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第一百八十六章 心情
    对我的无视,在你们喜欢这部作品那一刻,你们会觉得的是可惜你们知道得太晚了,早点看出我的潜质就好了,那就会一路的感动,一路的和我开心下去了。我没有见过在这么精彩的小说里,还能有不追的道理,还能和以前一样无视我的读者,这样的读者可能永远都不会喜欢我吧。

    就要看读者有多少的喜欢不一样的小说,每个读者看的书不同,喜欢的东西也不同,对我们这种人的狂热程度也不同,不知道每个读者的喜欢多少字的,有的要等到1百万字,才能勉强的看一看,有的要5百万字,才会有看的冲动,有的要1千万字,才会觉得这本书有意思,不是吗?

    所以我的定位是多少字的,想想还是算了吧,我这样做已经很类了,不想活得更累来着,所以我就不要想有更多的字了,还是脚踏实地的慢慢来吧,走哪是哪吧?

    类似于一本人气小说都是有一定的基础才能成功的,不可能平白无故就成功的,所以不成功也没事,我已经想好了,我要写的是一种柏拉图式的纪传式的小说,这难度你们知道的是很大的,可以这么说就是不成功便成仁的意思,反正我是没谁,先给自己找个台阶下着才行,不然以后就好下了。

    所以先把难度无限的扩大化,最后失败了就说是:“我以为我会成功的,只是我要挑战的东西,难度太大了,而我准备得还不足,所以失败了,这很正常,正常的人都会失败,谁叫我挑战的是极致呢,反正我是没谁了,只要我证明这点就行,其它的成绩证不证明都没事来着。”

    你知道的我有两面性,但是到那种程度我还没有准备好,柏拉图式的小说尼玛这定义真是完美啊,精神上和我的读者交流,哇,想想都觉得这是很厉害的样子,更理想化的小说,更纯洁的小说,纯精神上的小说,理想化的小说。

    像柏拉图一样享受自己的生活,经常更新这样,对我来说的是,想借这本书挑战一下的不是主站,也不是读者的耐心,也不是这字数上的长短,只是想挑战一下自己的能力而已。

    感受一下这种不一样的刺激的感觉,我想让我的读者更加深入的了解我是怎么一个人,一位大情圣,一位和柏拉图一样,多才多艺的学者,一位大诗人,大作家,大思想家,大吹牛家,大文艺中年,大词人,大学者,大人物来者。

    如果你不知道什么是忧郁,那好我告诉你;如果你不知道什么是深沉,那好我告诉你;如果你不知道什么是内敛,那好我告诉你;如果你不知道什么是含蓄,那好我告诉你;如果你不知道什么是高冷,那好我告诉你;如果你不知道什么是幽默,那好我告诉你;如果你不知道谁是人气王,那好我告诉你;如果你不知道谁是上帝指使,那好我告诉你;如果你不知道的,那好我都可以告诉你,厉害吧!

    有时候我觉得只不是我自己的事,我都毫无关心,只要是和自己无关的事,我都可以不用在乎来着,所以我总是这样,我知道这样不好,我也想改来着,只是人上了年纪改不了,不好改了。

    哎,总是这样想的再过一段时间就好了,这也过多久了,我真的表示伤不起啊!要想事半功倍的话,就得努力,我就知道这么多了,除开每天告诉自己要努力的话,我也不知道该和自己说什么,该怎么解释这种尴尬了。

    我现在的感觉就像我的睡眠一样,这几在睡觉也睡得不好,总是起夜,又不想起来,就只能忍着,难受啊!最后,总是以自己认输为止,对谁都没有任何影响来着。

    写自传是不是得这样啊,把自己的一切都写出来,每天的睡眠怎么样,用不用吃安眠药来着,几点醒来,主要吃些什么,肠胃好不好,多长时间洗一次澡,洗一次头,洗一次衣服,洗一次袜子,多长时间打扫一次,换衣服的频率是多少天一换次,还是一周一换次,还是一个月一换次,有没有遗传史,有没有精神分裂,有没有换工作的倾向,有没有对什么不满,有没有喜欢的运动选手,歌手,演员,活动,兴趣,特长等等。

    沉迷于什么小说,什么电影,什么电视剧,喜欢韩剧,还是美剧,还是港剧,还是日剧,还是台剧,还是泰剧,一有时间就看,还是有没有时间都看。

    喜欢的什么书,什么花,什么食物,什么咖啡,什么水果,什么面食,什么干果,都要写出来,一个都不漏的写出来,哈哈!

    哎,为什么每次我动真感情的时候,都会这样的伤感啊;到底为什么我会如此的无助啊;又到底为什么我会如此的哀伤啊。

    我是一名作者,虽然我不想总是说这事,但是我又不能不说,我怕你们不知道,我只能说了,我不是一生下来就想当作者的,我也不是读书的时候就发现我这方面的才华的,更不是最近才晓得我也可以写书的,不管怎么样最后我变成了一名作者(很厉害的那种)。

    我确实想要一战成名来者,但是我不能,我觉得我不喜欢被人束缚着,我是自由的,我不想被人捆了手脚,然后我就不能尽情的发挥出我的实力来了,我就不能说他们的坏话了,当然我是那种想说就说,想写就写,不想说就不说,不想写就不写,如果我要是一开始就发挥出了我的实力来,他们一定会说:“你特么哪来的这么多废话,全部删了,全部重写来着,你想啊,我再写也写不出更好的东西来了,与其被别人说三道四的,不如一开始就有骨气点,想怎么来就怎么来,想怎么干就怎么干,想怎么写就怎么写,这不是很厉害啊,哈哈。”

    我虽然不在意别人的眼色,与别人对我的评论,但是我还是挺在意别人对我的看法的,我想知道在他们的心目中,我是怎么样的一个人,是不是一个完美的男人,还是一个宅男,还是一个文艺中年,还是一个写作.爱好者。

    为什么这么完美的自己现在还是单身啊,这也太奇怪了,为什么咧!每个晚上边吃着馒头,边度过的那些美好的时光,不去想过去的事,好汉不提当年勇了,虽然当年我是多么的玉树临风,潇洒帅气,但这都是过去的事,不想提了,毕竟现在的我又多了一股成熟气息,真的是太完美了,好吧过去的事都忘了吧。

    别再这样浑浑噩噩的过日子了,天朝梦不是这么简单的事,也不是这么容易的事,也不是随随便便就能实现的,我在作者行业里没有什么人气,读者不喜欢我这种想说什么就说什么,想写什么就写什么的作者,他们喜欢按套路写的商业文,这个我真不懂,也不想写,也不会写,也写不出来。

    所以只看脸的话,如果作者是靠脸吃饭的的话,也许吧,也许我会有点人气,也许我在一部分人眼中还是有人气的,不过现实是写书不看脸的,所以我自然就没有什么人气来着,甚至由于我的脾气不好,我总是说实话,所以容易得罪人,也容易被封杀,也容易被人屏蔽,关键是别人还不给我解开,你说这一天天的。

    由领先在前面的某个人带头,世界开始慢慢的变化,变化来着,我也是醉了,他们居然告诉我说我的小说不是主流小说。

    所以我不管如何努力我都不会成功的,听着这话,我真是伤不起啊,你们前面带头的,我跟着他们写,就是主流的。

    然后,前面带头的越来越好,我们后面的越来越差,因为我们是在别人的后面跟着的,所以我们得到的必然是别人丢掉的东西,我不想这样,我不想听吃别人吃过的东西。

    哪怕我只有一个馒头,哪怕我只有一个馒头,我还是会选择自己手里的馒头,而不是别人吃过的东西,别人吃过的再丰盛也是别人的东西,也不是自己的东西。

    我还是喜欢写自己的东西,而不是写别人的东西来着,哪怕我这条路是条死路,哪怕我注定会碰壁的,哪怕我最后会空手离开,哪怕最后我会后悔选择了这条路,哪怕我会变得很狼狈,哪怕我会在这条路不是我的想要的目标我会在这条岔路上越走越远越走越偏离原来的航线。

    但是我还是无怨无悔,我选择的东西,我就不会放弃,这就是我,这就是三十岁的我,我想要告诉全世界的是不是我能行,我能成功之类的,而是我想说的是我也可以有梦想,我也曾经努力过就行了。

    就像是重新拿出笔来写字一样,我想把之前我封藏起来的东西重新一样一样的再拿出来一样,拿出自己的梦想,拿出自己的希望,拿出自己还有点的尊严,拿出自己还有的一点点的信心,当然,最重要的是拿出勇气来,这样一来,我是不是变成了一个新的自己,我想在我的三十岁做出一点改变来,不想和以前一样畏首畏尾的,什么也不敢干,什么也干不了,觉得什么都不重要。

    就你是小时候我也写过作品来着,也向我们当地的电台投过稿来着,不过没有得到回复,估计他们看也没看,就被他们直接扔垃圾桶里了吧。

    当时我很灰心,觉得可能自己没有这方面的天赋来着,也失去了写作的信心,渐渐的我忘记了写作的事,因为我害怕自己的东西被别人扔垃圾桶里的感觉。

    我很害怕这种感觉,我觉得这是我生命中最让我难受的事了,我现在想起来心里也是隐隐作痛啊,所以我一直对写作有一种排斥,我害怕想起当时的自己来,也害怕再一次受到伤害来着。

    所以我一直不敢写,也不敢有写作的念头,也许作家的命运到头来都是如此吧,许多知名的作者一辈子都是穷困潦倒的,正是因为这种穷困他们才写出了惊世的什么作品来,也是因为有了这种生活感悟。

    所以他们才会有最真实的想法,而我们现在的年轻人缺少的就是这种东西吧。许多时候我内心也是想放弃来着,但是我又舍不得放弃,哪怕再苦再累也想撑一撑。

    也许现在的自己就跟当初的自己一样,当时我一生气,就直接把我自己写的原稿给烧掉了,就是因为我骨子里一直有着这种傲气吧,所以我才有坚持下来的动力来着,不然的话我早就放弃了不是吗?

    我只是觉得放弃身边的东西,好好的写一本书也是一件不错的事,虽然无论自己如何努力,我总是会以失败告终来着,因为做什么都做不好,我就下定决心什么都不做,一晃没有想到就到了三十岁来着,时间过得真的很快啊。

    开始写自己不想写的东西,意味着自己很孤独,在空空荡荡的房间里,那种孤独的感觉,真的让人很害怕啊,我真的很害怕这种感觉,所以我想找一件事来做,我又能做什么呢,也许我什么也做不了,我什么也不会做,我什么也做不吧!

    我这段时间过得很累不是吗,所以说我再累点也无所谓了,不想继续畏惧下去了,我已经做好了心理准备了,什么也打不跨我的,我很希望能一直这样什么也不想的写下去,哪怕是在这个我谁也不认识的世界里,哪怕是在这个陌生的城市里,哪怕是在这个冰冷的出租屋里,我什么也不想去想,就想凭着这份勇气努力下去。

    我相信我能成为一个幸福的人,我不会后悔我年青的时候我做过的事,我老的时候我会告诉我自己,自己曾经也是一位作家,也写过一些东西来着,话虽如此但是我会记住今晚的时光,这是我努力的时光,在这里有我永远也忘记不掉的也抹不掉的珍贵的时光,因为那会变成我的美好的回忆来着。

    我一直以为写书就是我的全部,虽然这个世界在变,世道也在变,人也在变,唯一不变的只有留下的记忆,但是我还是希望有人能理解我,有人能欣赏我来着,也许是我太贪心吧,但是我真的希望能有这么一个人一直留在我的身边,读懂我,帮助我,照顾我啊!

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