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第一百九十六章 谈理想
    昨天,我初中的同学给我打了电话,我们随便的聊了一下,对于别人还能记得我我很吃惊啊,毕竟这些多年没见了,应该忘记才对,虽然我是个人品好,机品也好的人,我的电话一直没有换过,所以他才能打得通,要是换作别人十几年过去了可能早就换号码了。我们也没有什么好谈的,毕竟我们现在的差距太大了,没有什么太多的想说的,就是简单的寒碜了几句。

    我们聊了很多,人生与理想,我们却不约而同的发现,我们是如此的渺小,更不用说如同我们居住的地球虽然也是宇宙中的一个点,但我们自己知道这里有冰河,有海洋,有山川树木,还有着人类与动物啊,所以我们还是想着自己好好的活。

    反正我就表示了我很羡慕他的生活,他说他也羡慕我的,就这些吧,毕竟太长没有联系的人,突然联系,别人没有喊你吃酒就算是不错了,当然是不是我形容自己太惨了,他才没有好意思喊我去吃酒,不想再折磨我了,也不想让我破费了,更不想让我太伤自尊不是。

    所以不管怎样我都得感谢他,一是他还记得起有我这个同学,二是他从来没有喊我去吃过酒,三是他也从来没有请我吃过饭什么的,他不请我的话,我就不用破费了,所以这样挺的,至少我是这么认为的。所以没有见面就只能网聊了。

    至少也的确很多事走向在于细节,很多事,细节又永远决定不了走向。臭短身和臭胖子和臭高冷的故事,不会因为谁和谁在一起就完结圆满也不会因为谁和谁不在一起就混乱。地球照样转。一切也都未必就会改变或者不变。

    每一个人都有自己的梦想,如果你还能够在那里坚持梦想,对于我们这些没能坚持的来说,我们就只有各种羡慕、嫉妒的份了,那些还要为自己梦想努力的人,我们只能在这里默默的祝福你们,只能替你们在远远的地方加油了。

    有的人坚持下来了,有的人没有坚持下来,有的人留下了,有的人离开了,我们许多人还不是默默的回到家乡,有的是节奏不是那么快的生活,一份惬意的工作和陪在父母身边,但是却少了那份梦想,拼搏和激情。

    回家n年了,周一到周末重复着周一到周末。心里承载的越来越少,怀念的越来越多。

    过节无事,写个章节送给自己,反正没有什么束缚,我写我的书和别人无关,谁也管不着,也不用看别人的脸色,不管写得好不好,这是写给我自己的书,有几个人看都没有什么关系的,因为我也不是什么名人,也不是什么伟人,更不是人们心目中的大神,更不用理会别人的话,因为别人都不理会你,所以自然没有人来理会你吧,也不会有人在乎我写的是什么,看得人都没有,那我写什么又有什么关系啊。

    反正是自传体小说,必须写一些自己的感受什么的,不然,算什么自传体啊!

    我觉得我不管是在生活里,还是在网络里,都是如此的普通,普通到没有人会发现我的样子,我可以在去任何地方,但是任何地方也没有人会注意我,留意我或是发现我来过的样子,也没有什么可以送给自己的东西,只有写写一点自己快乐送给我自己吧,好像已经成了不成习惯的习惯,其实,有很多想说的,想写下给自己...

    开头还是一样,只想感慨下时间过得好快,快到就像搭乘高铁时窗外的景物,虽然经过了,却完全记不清沿途的风景...为此,我好像真的遗忘了很多,在经过的这些时间里,所发生的事...

    30岁了,而立?诚惶诚恐这年的到来,却又不知道自己是不是成熟了;这种矛盾就像我在准备写这篇日志时,明明有好多东西想写,可到写的时候,却不知道从哪下手,该先写些什么....

    工作,拼了十年,尚未摘取丰收的硕果,做梦都希望在自己家里开香槟庆祝狂欢的场景,为此,一直在努力!哈哈,我也就喜欢无聊的时候做这种梦了,然后没事的写写书了。没有笔记,写东西的时候好难啊,不知道怎么写来着,看来我还是太依赖草稿这种东西,没有了它这一天天的像失了魂似的。

    像我这样的精英来着,也会有半天打不出一个字的一天,好想恢复原状啊,恢复到年青时候的样子,那时候做梦都比写的小说有意思来着,气人的是下午做的梦也挺牛的,不过到了晚上就忘记了,这就是现在的我,这记忆力真的让人伤不起啊!

    那时候觉得那些玄幻小说有什么可看的,还抵不上自己的一个梦呢,所以就没有对这些小说有过研究,要是我那时对这有研究,知道写这东西也能成大神的话,我早就开始写书了,现在估计也能有几本了吧,好吧,好汉不提当年勇来着。

    理想是《上帝指使》这本书标榜为励志书的根本原因。就是因为从头到尾,每一个人每一件事,都能或多或少跟理想沾点边,不管是爱情,友情或是工作。我们有了所谓的理想,我们就有了奋斗的目标,我们就不再茫目来着,可以有了自己努力的方向。

    说到理想,不能不说的是我这个人,我这人有没有毛病来着,必须没有毛病来着,所以我就觉得有了理想后的我是没谁了,至少在我们村子是这样的。这是所有人物中有理想的代表,是典型的代表,只是没法继续剧情,这有点可惜来着,但愿能找到我的草稿,那时候我就可以好好的写剧情了。当然,我也是主角,也算是个主角,要是主角都没理想,这书就不好意思说励志了。

    我无疑是有理想的,最开始我的理想是把我们嘛嘛村发扬光大,建成一个集文化、旅游,娱乐为一体休闲度假村,把所有搞艺术的人都塞进去让这些纯精神的人有同样也纯精神的地方呆;充分的发挥自己的书香门第的作用来着,但是这个难度挺大的,因为就连我都还没有被认可,这嘛嘛村要想被认可也是委难实现的一件事。

    后来我又想把我们村搞成古镇里的古村来着,我的理想是看着自己设计的古村一点一点建起来,看着人一个一个搬进去,等着一年一年过去那村还好好的,他要让人们都觉得住进我们古村就能得到幸福,就能长寿,这样就有卖点了,但是还在计划中;

    再后来,我又想把我们村子建成田园牧歌,我的理想算是发挥得淋漓尽致,要求不断的提高,方案不断的更改,预算不断的追加,坚持来坚持去,最后还是轻易放弃了。

    可见,我虽然不是个完美主义者,一个有理想的完美主义者是很累的,所以我不用活得这么累,我必须是轻松快乐的活着,哈哈。

    我追求理想,来追究完美,也不用考虑现实。虽然我至今一事无成,我有很多的梦想,但结果都还是放弃了。如果说,我得到了了什么,我只能说我享受了整个过程,我享受,我成长,我痛并快乐着,所以我一旦想通,就不再去在乎结果,也就不去想它了,就像是这几天我的草稿掉了,我又有什么办法,再怎么伤心难过,也没有用啊,还不是得面对现实,重新来过,不是吗,难道我伤心就能让我的草稿回来吗,也不能,所以我必须开心的活着啊。

    可是这样明显跟我是不是个完美理想主义者没有半点关系,放心好了我不准备成为这样的人,也不打算做这样的人,我还是觉得像我这样的人就得活得潇洒一点,哈哈,像个真正的男人一样,潇洒的活着,这不是很好吗?

    最后的结论只能是,像我这样的男子不成熟,但是总是假装成熟的样子,让人看着就不爽吧,我仍然不清楚我最想要什么。其实我想要的,我未必能得到,所以不管是我明白我想要的是什么,还是我不明白我想要的是什么,这都与我活着没有半点关系来着。

    这就是这本书最郁闷的地方,所有的主角为了理想奋斗到最后,选择了爱情。是说所有人追求的最后想要的是爱情好,或是说爱情让所有人自觉自愿的放弃了其它。

    但是我却为了写书,放弃了爱情,所以我总是不知道自己在干什么,也不知道自己想要的是什么来着,我必须为了爱情和写书做出选择,如果说写书是我的理想的话,那么爱情是我的梦想,都是遥不可及的东西。

    我只能慢慢的努力,希望有一天,都到其中之一的话,那我的人生就不算是失败了,但是在我不知道如何努力的时候,我只能先做好眼前的事,努力的写书吧,虽然最近的感觉很糟糕来着,但是没有法子,也就这样了,也不是一天两天的事了。

    人生百年回首点滴,如同浩瀚宇宙中的星星一样,并不用在意。但一定也会有如太阳一样恒久发光的存在是你人生重要的部分。

    很多时候不是我们去看父母的背影,而是承受他们追逐的目光,承受他们不舍的,不放心的,满眼的目送。最后才渐渐明白,这个世界上,再也没有任何人,可以像父母一样,爱我如生命。

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