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第三百零七章 逃避2
    有时候觉得每天写作,等着读者来认可的日子,就像是被针扎一样的痛苦来着,抬起头,看看吧,人生并不是只有痛苦来着,还有别的许多的美好的东西,值得我们去品味、去分享、去了解。

    如果我们长大了,如果是这样的话,我们就可以足够的相信我们自己,其实不是因为我们长大了,也不是因为我们成熟了,更不是因为我长得帅来着,而是因为我是个男人来着,所以值得去相信,这就是男人吧,这就是我这样的男人吧!

    有时候我们会问自己“做好了准备面对糟糕的这一切了吗?”深藏的记忆也有醒来的时候,只是不知道会被谁唤起,不管是谁,那都是你在乎的人,才会唤起你内心里最深埋的记忆来着。

    我每天都在上夜班,但是从来没有真正的习惯过,我告诉我自己说:“我每天都在努力的习惯着这黑白颠倒的日子!”感觉好有诗意的样子啊,有木有,对了你们不会懂的,你们都不懂冷幽默,又怎么会懂我们诗人口中所说的诗意是什么啊!哎!!!

    我也不知道我什么时候能有一个非常非常非常厉害的构思啊,能将我从现在的苦海中拯救出来啊,这都多久了,还是一点想法都没有的作者,我也是醉了,这回真的是‘还有谁’了。昨天晚上我没有睡好,我想了很多的事,也想了很多的可能性,但是第二天我起来后发现,生活并没有什么不同来着,我还是昨天的我,一点没有改变来着,这才是生活吧....

    也许我该学习别人吧,不要这样下去吧,但是我却不能,因为我就是我,我就是不一样的自己,不一样的烟火。其实写作也并没有什么难的,难的是我们的内心,我们要如何克服我们的内心去写作。

    打字却实是一件难受的事,但是一想到自己的成果,我说的不是我的成绩,我承认我没有成绩来着,这样好了吧!我就会很舒服,我也爱这种痛苦来着。谁也不能阻止我做这样的事,谁也不能。再有你该问问我来着,你是不是真的不想写了,如果不是的,我就得继续写下去,不为别的,就是因为我喜欢来着。

    如果我说不想写了,那一定是气话来着,事实是我这样的三十好几的男人,呆在一个陌生的城市里,躲在自己的出租屋里来着,我能做什么,我什么也不能做,我只想写作来着,这样就好了。

    有时候总是挺遗憾的,三十岁的我,有着三十岁的身体,要是也能有个三十年的智慧就好了,我的生活也就完美好了,可以我没有三十岁的头脸,我还是如此的无知,如此的无能写不出好的东西,配得上我这个年纪的东西。

    哈哈,这种想法,是不是很奇怪,估计谁都不会有吧,只有我,还有谁。当然奇怪了,怎么会不奇怪,有这样的想法的人也不能会有很多人,估计全世界也没有几个吧,而我就是其中一个,所以我常常觉得自己是特别的,有木有。

    好吧,这样一想以后,我就有勇气了,我就鼓起勇气来了,我就得继续写下去,继续难受下去吧!毕竟,所有的选择权在我,我可以写下去,也可以不写,这都取决于我,不是吗?做与不做,都是我自己的选择,我怨不得别人。

    也许我也是有恐惧症的人吧。就是在特定的环境下产生惧怕,不安状态的一种人。但是还好的我的恐惧症并不严重,按理说在生活中没有什么影响,也不会有太多明显的表现,但是这还是让我很心烦来着,让我对写作这种东西越来越伤心来着。

    有时候我们都不得不好奇,上帝指使究竟是一个什么样的人?你们就不好奇我是怎样一个人吗?难道你们就没有听过我的传说吗?据说,上帝指使哥哥这个人没有人见过他笑,也没有人见过他哭,从来都是一张脸,不困,不去卫生间,不喝酒,不抽烟,不出来买东西,不和别人说话,每次上班都不会迟到,每天坚持上网,坚持更新。

    听说他还有能力,是个单身,没有脾气,从来不吹牛碧,空手就能打死狼狗,后背上还有一个这么大的纹身,长得还是非常帅得,比一般的大明星要帅多了。

    虽然你们不太信吧,但是我是信了,可是我为什么要相信这些话呢?明明就是吹牛的,但是我还是信了,这也许就是一种对他的喜欢吧,如此而已。明知道不是这样的,可我还不够清醒来着。我真的是一个傻瓜吧!在现在的写作中,我渐渐的知道我是多么的毫无用处啊,什么也写不好的样子。

    哇,也就是说写作把我这样的作者变成了傻瓜,一个写小说写得很差劲的傻瓜!这世界上怎么会有我这样的傻瓜作者啊,哎呀,我怎么会在这个浩浩荡荡的网络世界里读、写、玩然后默默的码字的作者啊!写累了,就不由自主躺在床上就睡着了。

    有些人一开始就不要见面就好了,现在后悔已经太迟了,我们已经深深的爱上了对方,又该如何去后悔呢?我也不能随便找个地方哭泣来着,因为年纪太大了,人生反正是孤单一个人,如果要一笑而过的话,觉得还不太成熟。

    有些话我们却怎么也说不出口,一旦我们说出了‘我爱你’,仿佛我们就会形同陌路来着,要说曾经‘爱过你’,却一直把你放在心里的话,但是至到今天我还是喜欢着你,这样难道才是我们的成熟,这样才是我们相爱的方式吗?

    我搞不清楚,为什么现在的人会变得这样难以捉摸来着。为什么我们就不能对爱坦诚一点来着,说出我们心里想说的话。有时候我搂着我的手机,听着手机对面的相亲女的声音,总是会想到这样的事情。为什么我们就不能对自己坦诚一点,对彼此也坦诚一点啊。

    我想要写出来的就是你们想要看的,我的理由是不是已经很充分了,就是要写一本大家想看的作品来着,虽然不一定能否办到,但是我还是会朝着这个目标努力来着。在你们的眼里我是不是很有性格,我是不是就是哥哥啊!哈哈,肯定是这样的,不要不承认来着。这就是事实。

    讨厌不喜欢的人,其实没有必要讨厌成这样来着,天天去骂人家,估计别人该给气得半死吧,哈哈。既然讨厌到这个程度,也许,半不再是对方的问题了吧,说明这开始是出现了问题来着,是我的心开始出现了问题来着。

    才会如此的迁怒于别人,我们总是看不到自身的问题,把一切的责任都归咎于别人。我们总是看不到自己的缺点,我们的眼里看见的全部是别人的缺点。所以我们才会如此生气,换句话来说,我们生的不是别人的气,而是我们自己的气。

    当然谁又会明白我是多么的辛苦,你们也不想想这写作是多么难的事啊,但是我也不指望你们都能理解我来着,毕竟你们很难理解我这样的人,也从来没有试着要去理解的样子。但是我越是想要你们理解我来着,我就会变得更加的孤单,然后自己就会更加的疲惫来着。这是很可怕的事情,

    生存了几十年,我才发现我以前做过的所有所有都是在逃避,也就是无法面对事实,尽管我想去面对,可是我的实际行动却是在逃避,在逃避!我该怎么办,我的一生,难道只能生活因为不敢去面对事实的残酷而永远逃避下去?我该如何去面对,如何去找回我那不知是什么时候丢失的勇气?

    逃避每个人都有过的,可是现实中有很多事我们是逃不掉的在困难面前我只选择面对。逃避是解决不了任何问题的。有时你觉得你是在逃避,其实那时你已经去面对了。只是潜意识里你没有接受得了,不要灰心,要勇于挑战,战胜自己就会战胜一切。

    但是我们难道就该逃避来着,但是逃避不能解决问题,该面对的还是要面对,不是吗?我的问题只能靠自己解决,要怎么解决,自己想。

    该写的小说就得好好的写,该做的事跑不了的就好好做,不要只想不做,要做就做好,要写就就写好。做什么都好,自己首先要有个积极乐观的心态,才能正确的对待、正确的看待事物。

    其实,不管是多少岁,也不就三十岁嘛,我就从来没有纠结过,我纠结过吗?好吧,我纠结过。没有什么晚不晚,只有做和不做,这个世界上大多数时候都是非不能也,实不为也。做都不做,那还有什么是能做好的呢。

    把这个心态调整好,然后就按部就班的过吧,未来怎么样,很难有个定数,做事想去想结果想收获,忽略了过程,太过刻意反而达不到目的,为什么要想结果呢,我想这样做,我享受这个过程,结果如何没关系。

    人生在世,孰能无过。从你出生时起,你就在与周围的世界产生积极的互动。环境对你产生影响,但是你往往更会对周围的事物产生影响。你能够在众多选择中作出自己的决定,这就是所谓“自由意志”。这说明你拥有主宰自身行为的能力,因而完全能够对周围环境产生影响。

    如果是这样,你就应该为自己的行为负责。你作出决定,就理应承受相应的责备与赞扬。但是有时,人们在作决定时确实会受到种种客观情况的干扰:比如信息不通、缺乏常识、时间紧迫或者精神不够集中等等。所幸人类具有创造力,因此你有办法逃避应当承担的责任。当然,如果你真是无辜的,你经常能够通过事实、证据和逻辑驳斥对你的指责。

    但是,如果你真的有责任,就应该接受别人的责备。不过,这样做往往是有风险的。如果你辜负了同事的信任,继而若无其事地对他们撒谎,你们之间的关系就会遭到毁灭性的破坏。为了免受应得的责备,有些人会掩盖真相、敷衍搪塞、编造借口、无中生有、言不对题或者真真假假,闪烁其辞。

    这些欺骗伎俩并非总能奏效,但是其目的却已昭然若揭:不过是想方设法逃避谴责与惩罚罢了。承认“我错了”意义非常重大。因为人人都难免犯错,所以大多数人都能原谅别人的过失。勇于承认自己的错误可以提高一个人的信誉,并且有助于自我完善。

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