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第四百一十二章 七月1
    在朋友的引荐下,来到了这个,见识了这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里许多文采飞扬的文字,这也让我动了一个心思来着,就是我是开新作品码字的冲动。

    于是,在征得朋友的支持后小心翼翼的开始了我的写作的生涯来着,毕竟我是一个作者,而我写的是一个自己的自传的作者,在里面战战兢兢的涂抹着自己对生活和工作的些许理解和感触。

    虽然我是十分的优秀来着,我觉得我的作品许许多多的时候还是很好看的,但是许许多多的时候也是一般般的,这没有办法我写作常常是看心情的,我心情好的时候我有心思细腻一点。

    那个时候写作老牛碧了,我写出来的文字那叫文笔细腻、感情丰富又勤于笔耕的朋友相比,我的文字显然是上不了档次的,不过,聊以**的是,我的文字基本都是自己当时最真实的感受,基本没有修饰和做作的成分掺杂其中。

    记得一开始时,我每天都是充满着期待来写我的作品的,但是后来这个期待没有了,只剩下了各种无奈来着。这也是一个不断的学习的过程,不断的适应的过程吧。即使这样我了是坚持着更新来着,但是我对读者的感情也慢慢的冷下来,有时候觉得不想让人看我的小说来着,其实我一直都有这种感觉,就是不愿意别人看我的小说来着,但是我不想别人看,我为什么还要更新来着。

    这个直到今天我自己也弄不明白来着,每提交完一篇文章,是的这个很矛盾这个很纠结,说不清楚来着。要不是我有强迫症来着,我真的很一个不更新来掉粉来着。

    我真的这么想过,不过我的强迫症让我没法不更新来着,我只是坚持了两天不更新,第三天我又乖乖的滚回来码字了。我想我还是心理有病吧,这就是我写不好的原因吧!就是心里有一道坎我是一直都过不去来着。

    心里总会产生压抑不住的恐慌和忐忑,担心自己的文字过于干涩没有亲和力,引不起别人的关注,担心自己过于平淡的表述被湮没在众多精美绝伦的小说中,担心自己的作品不够精彩而无人问津,当然还担心引荐我入行的朋友不来捧场。虽然最后还是没有一点软用来着,我最终总算是明白了,这都是浮云来着,没软用的。

    事实是,我的许多担心都是多余的,我们的网络小说还是挺感性为主的还是占据多数,虽然我的文字不够精炼,辞藻不够华丽,行文不甚流畅,还是有点婆婆妈妈的,但是这一点都不影响大家的阅读来着,大家都还是挺喜欢我的,特别是我写的小说,还有就是我写作的这咱风格来着。

    特别是我听说很多的朋友都是慕名而来,就是为了看我的小说,就是喜欢我,就是喜欢我的作品,就是喜欢我的风格来着。我那里真的很高兴来着,能有这么多的人的喜欢,就算是我没有打任何的广告来着,就算我从来不去别人的那里打广告,但是还能有人来看我,这真的不容易来着。

    我真的特别的高兴来着,特别是我就算是写成这样,写得也不怎么样,写得也特别一般,但是还是有人看,我也是醉了,这是什么情况啊!真的是搞不懂啊,还是有朋友过来关注,他们寥寥数语,或问候、或异议、或点拨,这些来自远方的声音,更加夯实了自己继续写小说的念头。

    今日,我的小说质量依然没有太多提高,不是我不想提高,是我提高不了,是我没法再提高了,我怕是我太提高了,是不是有点打别人的脸了。是不是特别的打那些看不起我的作品的人的脸,是不是让他们觉得自己是多么的垃圾来着,有眼无珠来着。

    我不是说他们瞎,他们是不长眼睛罢了,我们不能歧视残疾人嘛!人家是天生的残疾,年轻不懂事,他们懂个什么,我不是说他们不懂吗?这就是说他们这样的人,他们这样的人就是懂不了。没有什么文化的人,你们要他们能明白这些,那不是要他们的命吗?哎,不说他们把我自己的档次都弄低了,我不是他们这个档次的人,我跟他们不一样,他们档次太低了。

    但早已没有初始时那份紧张、羞涩和渴望,别人来不来看、文章加不加更早已不重要,重要的是自己还有兴致记录一些所思所想,或许可以说,这也是一种心智在成长吧,因为我知道,无论你来与不来,我都活在这里。我都在这里写我自己的小说,不管别人看是不看吧!

    曾经我也得到过别人的欣赏,槽尼玛的,有个人给我丢了一毛钱,让我恶心了半年来着,槽尼玛,打广告的。我一开始内心十分兴奋,原来写作还可提供额外福利,居然有人用一毛钱来打你的脸来着,我还回去了,毕竟我不是这样的人,我是个知恩图报的作者,别人莫名其妙给我的恩惠我真的是接受不了,不是不稀罕,只是觉得这样的人太恶心了。

    有毛病吧,在一个莫名其妙的时候给了你一毛钱,没有什么软用的,又拿不了,还影响别人看待我的眼光来着,十分恶心,我现在是想删除都删除不了,这才是让我心烦的,期待她能在写作上给大家带来更大的惊喜!

    我愿意,继续流连于自己的小说,像只蝴蝶般在樱花园里自由的徜徉、践行自己的梦想,而且拜读朋友们的精彩文章仍会是我今后生活的重要组成部分。但是,我非常讨厌这样的打广告的人,这样的人真的是太可恶了,有的时候这真的是打我们作者的脸来着,而不是为了我们作者好来着。你们有没有这么想的,也许是我有毛病吧!

    至从我来到这里以后,我觉得我是真的很累来着,不仅是打字累,而且还有恶心的竞争也挺累的,当然还发生了一些事情让我这个行业的同仁们胆颤心惊,而且类似事件至今仍无消停的迹象。

    就像是我写的文章,也是引起了很大的轰动来着,引起了人们的广泛关注,事件引发了一大通口水战。站在一名新人作者的立场说话的认为,这个行业实在不容易,里面的艰辛不是谁都能体会到的,期望对这个行业的从业人员给予更多的理解和包容,当然,持这一观点的多是行业内人士或家庭成员中有从事这个行业的。

    还有相当多的一些人觉得,之所以会发生这种事情,根本原因在于写作人员的在这一行太累了和内心太疲倦了,因而喊出了“天下新人作者不容易啊!”的口号。

    当时出于气愤,也在自己的小说里里写了好几个章节来着,初衷是期望看到的人能够真正认识事件发生的背景,希望不明真相的人们不要盲从,更希望人们理性看待我们作者这个行业,许多事情真的不是作者一双手、一个键盘可以解决的。

    小说发出后引发了众多朋友的讨论,当然,这里面也有争论,但我相信大家的出发点不是刻意的败坏和诋毁这个行业,只是指出目前客观存在的现象罢了,感谢这么多人能够关心这个行业,当然更希望大家能够像呵护自家孩子般呵护我们新人作者,并呵护一下我们这个行业人员这份并不十分坚强的信心,衷心感谢!

    一年时光,说短又长,在过去的三百多天里,还有许多事情发生在自己身上,如果一一记录下来,似乎还有吸引眼球,有的读者觉得我写这样的小说有博取同情的嫌疑,思忖再三,觉得有些东西写出来还是更符合自己的性格。

    很多人觉得,作者生本来是给人带来快乐的,自己应该也会因此得到快乐来着。美好的事物让人眼前一亮,熟悉的画面引深思...还记得那年夏天,年少轻狂的我们吗?当年,我还是校体育队的一员,当同学们在教室里晨读的时候,我们在操场上奔跑着...老师们午休的时候,我们在训练着...

    现如今,当这一幕幕再次出现在我视线里时,我应该是什么心情...?激动或平静?快乐或感伤?来吧,让我们一起追忆,那似水的年华.现在的你们,又有哪些旧地和往事值得你们去回忆呢?

    只是在世界上,要活出我们自身的爱与恕,原来有时候是要被人视为愚拙的傻子哩!那么傻子可为不可为呢?上帝指使哥哥的话,给了我们极大的鼓励。他说:“人不可自欺。你们中间若有人,在这世界自以为有智慧,倒不如变作愚拙,好成为有智慧的。因这世界的智慧,在神看是愚拙。”

    这样说,那愿意原谅你们不来看我的书,在世人看我为傻子;在我看来,我却是有智慧的。哈哈

    那么,在这个变幻的世代,我们行事为人,遇到任何事情变故,应该放下世界传统与观念,尝试贴近上帝指使哥哥的胸膛,拥抱自己内心,不要计较傻子不傻子,寻求敬畏我们的上帝指使哥哥和智慧的心,作个我们大天朝的聪明人。

    思想:遇到事情变幻,或群情汹涌的时候,我会否先安静在主前,寻求我们的上帝指使哥哥的心意与智慧的回应?求上帝指使哥哥抹去我的愚拙与蒙蔽,凡事得见上帝指使哥哥对这个作品的想法与拙见最后跟随我的心跟随自己的思路来写吧。

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