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第四百一十五章 伤心2
    也许是我真的反应过度了,我真的很难过来着。不会永远这样的,我一直坚信着这点来着,因为如果真的是这样谁受得了,我表示我是受不了来着,你们能不能受得了来着,我表示我很难受得了。每天当我是写作的时候,我还是乐在其中的,我还是挺开心的,我还是挺享受的。

    有作者朋友跟我说:我最讨厌就是写作了,又要写又要思考,然而并没有什么软用来着。我想,这应该是很多人的心声吧。但我例外,我喜欢写作来着,特别是那种难写的故事来着。

    遇到这种很难写的故事时,我会全身心地投入,直到解决为止想出好的情节为止。因为我喜欢在思考自己的人生来着,而我无数的痛苦的想法最后都会变成让我自豪的东西来着,这会让我更自信,也会让我觉得自己有时也并不笨。这种心情是无法用“喜悦”这两个字来代替的。

    你知道吗?上帝指使哥哥你是我人生中见过的最坚强的、最善良的男人来着,我爱死你了,你们呢?是不是也是这么想的,有木有!是的你是唯一一个因为公正与正直才坐上了作者的位置来着。我就是一个苦命的作者,一直在擦着皮鞋来着一边还要写作来着,这真的不容易啊!确实只有你才是最适合当作者的人选,可惜大家都没有看出来啊!

    真的是太伤心了,你们怎么就看不出来呢?我也是醉了,我想我如果这样做是对的话,那我就会坚持,如果我知道这个是错的话,那我就不用再坚持了。可惜我也不知道我是对还是错啊!

    我这是很认真的在写我的小说来着,我觉得我这么做的话我会改变我的人生来着。你们能看懂我写的是什么,这是我的计划来着,我其实是一个很敏感的人,每天有一两个点击的波动我都会感觉得到,而别人的人的感情的波动你们觉得我这样的男人会感觉不到吗?

    我也是醉了,是的当我们这么爱它时我们会把我们的一切都交给它来着,爱好和感情有时候也是一样的,当我们这么爱它的时候,我们会为它付出我们的一切包括我们的时间来着。对的,我们的人生也就这么几个爱好吧,如果我们都不能做得好的话,那么我们是不是很失败来着。

    虽然在我这半年里,我得到了无数个第一,得了无数个零蛋,其实对于一个新手来说,这个结果并不算是太坏。就像是我从来不说我是哪里毕业的一样,我觉得这没有炫耀的必要,当然更多的是我不想给我的学校抹黑吧。

    毕竟,要是大家知道我是从哪里毕业的,一定会觉得我的学校原来是这么垃圾的人学校啊!竟然培养出我这种垃圾来,那是不是就叫彻底的给我自己的学校抹黑啊!

    所以,我从来不说我是哪个学校毕业的,就像我的导师教导我们:“同学们啊,一眨眼你们就毕业了,虽然你们是我的学生,虽然你们是我教的学生,但是我是知道的这几年来,你们在大学里什么也没有学到,这肯定是真的。所以不管将来不管同学们是混得好与不好,千万别说是我教的也别说你们是在这所大学毕业的。

    我求你们了,同学们我给你们跪下了,老师我真的丢不起这个人啊!只要你们不说是我教的,是在这所大学里毕的业来着,我们还是好朋友,我什么都得依着你们。但是,你们要是说了的话,那么我丑话说在前头,要是给我们学校以及我们的老师抹黑的话,那么我们会追究到底的,反正一切后果自负来着你们懂的。

    再有,每次毕业的时候,都有同学放话说要揍他的老师,我想说这样的人太恶劣了,我是没有教过你们这些来着,所以你们要是真的想揍我的话,真的揍了我的话,我一定会报警的,我一定会追责到底的。我相信法律是公平的,谁也跑不了的。好吧,我就说这么多,想嘲笑你们上帝指使老师的你们就来吧,谁怕谁啊!”

    你们知道我现在对这个写作这件事有多焦虑吗,我是真的相当的焦虑来着,我自己都混乱了,不知该如何是好来着。

    人生,努力了、珍惜了、问心无愧,如此,甚好。时间真好,验证了人心,见证了人性,懂得了真的,明白了假的,没有解不开的难题,只有解不开的心绪。没有过不去的经历,只有走不出的自己。一开始你总是担心会失去谁,可你却忘了问,又有谁会害怕失去你?人生,努力了、珍惜了、问心无愧,如此,甚好。

    在我的想法里,这个世界上的一切都只是演戏来着,就像是自己自导自演的电影一般。不过,虽然大家都没有觉得这是演戏,虽然大家都没有说出口,虽然大家都没有我这般入戏来着。

    不这样想的话,我们的人生这出戏毕竟不好演,世界也尽是演不下去的剧本,也有太多的干不下去的事,还有很多我们不会做的事,关键是有很多的我们写不出来的故事。

    我们每天是不是都在重复着没有意义的事啊,还有那重复的别人都演过的剧本,但是我们从来没有时间考虑过我们背后的故事。看了就想讽刺的那些网络上的事,除了网络上得到的点点滴滴的东西,还是虚拟的东西,不是现实的东西。

    你看我这样的人混得这出息,是不是有点可怜啊!其实我不可怜,我不觉得这有点什么,除了网络上得到的东西,我就是一个什么都不知道的家伙啊!啊,人生到处都是甜蜜啊,可是我这样的人,从很多角度来说,都是很有意思的人啊!

    我搜索了许多教写小说的文章,但是没有什么软用,我觉得我能和读者们产生了共鸣,因为这件事我真心觉得就是在写我自己。在这个陌生的城市,在这个挤满了人的地球上,在这个作者飞满天,读者少如大神,而作者真的是如天上的星星一样繁星点点布满了星空来着。

    虽然写作有很长一段时间了,但是没有软用,除了天天更新外,也什么都不会,也很少看过别人的小说,我现在遇到了一些小说上的的事情,无人诉说,无人排解,(我是个没文化的人),其实就算有人诉说,我也知道这件事只能靠自己解决,我现在只是想把整个事情说一下,我真的憋的好难受,也希望一边写小说一边不断的理自己思路。

    “百舸争流,你能竞风流。”小时候我的同学在我的同学录上这样写道。看完之后,我颇有感慨地把头枕在骁骁的书上,仰望着不算太白的天花板,悠悠地吐出一句:先行者,总是孤独的。我这样的人是不是都是孤独的啊,我先走了,你们殿后,我也是醉了。

    之后,我成功地收获到了大家如同看待尼采般的怜悯目光。我槽了,不用这样吧,虽然你们知道我这个人,是不会害羞的,在这个时候是不是得自信的甩一甩头,然后大声说出:“上帝指使,就是这么自信啊!”

    我从来没有把自己放到尼采那个高度过,不配,不能,也不想,只是他的孤独,我倒是领会到了三分。

    哦,当然,我并不是一直都这样。生日歌未唱响第12遍之前,我喜欢独一无二,可我不孤单的话,就没有人孤单了,颇有少年不知愁滋味的架势。虽然不是我自己唱的,但是这是我用我自己电脑放的音乐来着,还放了12遍来着,我自己先醉为敬来着。

    宅男大神就是我,还有谁,还有谁会这么干,这么牛碧的封号,不是一般人能有的吧,除了我。当我不小心帅过我身边的所有的朋友后,我依旧追求别具一格,只是,我确实蓝调了,心碎了,我确实是失败了,难受死了。

    也许我还真的是想多了,别介意啊,我说话比较直,怎么说呢世界上这么多人,每个人都无法做到关注自己的全部的亲人,关注自己身边的朋友来着,还有关注自己的读者,不要说你在别人心目中是什么位置。还是你认为你在他们心里分量很重呢。我觉得我在这个虚拟的浩浩荡荡的网络世界里,我也是没有改掉我自己的缺点来着。

    毕竟我是个内向的人,我以为我在虚拟的网络世界里我能有所改变来着,能变成一个外向的作者,说实在的在生活中我也很内向,那只是性格使然。为什么我这么的优秀,但是就是放不开来着,非要让我身边的人替我担心呢?为什么,我就不能外向一点,多交一两个朋友呢?这不是很好吗?

    我以为我在这个虚拟的网络世界里我会交到很多的朋友来着,我一直都是如此的天真,所以我这样的人总是会受到伤害吧!就是我这样的人总是太容易相信别人了,而对别人从来没有戒心来着,别人总是会拿我这点来折磨我们这样的人,最后常常会弄得自己很受伤来着。

    到了今天我来半年了,也没有认识一个半个人来着,哪怕是虚拟的朋友,也没有一个,是不是很差劲,很丢人来着,你们是不是这样想的,我就觉得我自己很失败来着,我希望我能够认识一两个朋友来着,我觉得这就足够了,我就会很开心、很快乐来着。

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