首页      小说目录      搜索
第五百章 思乡2
    这周的天气,能出来见面的都是生死之交,能出来工作的都是亡命之徒,能出来约会的绝对都是真爱!太阳!还叫太吗?那就是冰箱里的灯吧,我也是醉了,这个天气真的会冻成狗来着,这是真冷啊!

    哎,我有好多事要跟我们的上帝指使老师请教来着。我真的很想我们的上帝指使哥哥啊,真的好想啊!我每天都是小心翼翼的,我也不想旧事重提来着,但是要是不旧事重提来着,我也是不知道写什么来着,毕竟也没有人看好我们来着,也没有喜欢看我来着,那我就在时不时的扯一下嘛,反正是蛮有趣的。这种事情连我都明白来着,就要成修罗场了,太过分了,我都你们讲没错啊,这个写作我感觉已经是很久以前的事了,真的好久,好久啊,久得我都不记得我写了多久来着,反正是超过半年了。

    从那个时候起,我就立志要做一个作者来着,我不是说我要当一个作家来着,我只是想当一个写手来着,我要当这个写手一直是我的梦想来着,我的梦想也不大了,从以前很大的,变成了现在这个很小的梦想来着。这也是没有办法的,这个人就得面对现实来着,所以我就得把我自己的梦想放小来着。我有今天的成就我就是受我们的上帝指使哥哥的影响来着,如果不是受我们的上帝指使哥哥的影响我也不会想要写作来着。

    想我那个时候我也是相当的努力来着,我的写作也是非常的卖力来着,是嘛,别人邀请我出去玩来着每次我都是果断拒绝来着。真的是非常的认真来着,我不仅是以前努力来着而且我现在写作也非常的努力来着。是不是很厉害来着,你们觉得你们会不会有这样的毅力来着。反正我也不知道我是怎么想的,我觉得我是一定可以的,所以我也就是一直这样的努力来着。点击,点击,当然我们也可以期待着我们的小说继续写下去来着。

    姿态不一样,心态也都一样,高出有美景,低处有良辰,找到自己喜欢并热爱的生活才是关键,而我找到的就是我的写作.爱好来着,我是把它当成我的爱好来着,我觉得我有这样的爱好真的让我很高兴来着,这真的是一个非常伟大的爱好来着,也是一个快乐的爱好来着,我也找到了一个快乐的爱好来着。普普通通,踏踏实实,是我的人生味道,不必看待他人的目光,人生道路各不同,只愿大家岁月静好,现世安稳。

    好吧,我想一想我终究是一个怎么样的人来着,我究竟是一个怎么样的作者来着,也许你们也不知道来着。好吧,我自己也不知道我是一个怎么样的作者来着,我只是一个普通的写手罢了。我只是想要写我的小说来着,我只是想要把我的作品写好来着。虽然,要把自己的作品写好,这真的是一件不容易的事来着。

    我也是深深的觉得,我写了这么久,我也是明白了,我真的没有什么本事来着,也写不出很优秀的东西来着,看来我真的是不行了,这怎么办啊!我真的该怎么办啊,怎么样才能把自己的小说写好来着,我一直很头疼这个事来着,也许是写得越来越多,我越是发现我的写作还是有问题的,还是有瓶颈的。渐渐地我才发现这个瓶颈越来越大来着,真的是到了无法填补的地步来着。

    每天我看着别人写得真的好好啊!真的是太好了,写几万字,就能取得好厉害的成绩啊,还有这么多的人喜欢他们来着,只写了几万字,然后就取得了骄人的成绩来着,我真的好想鼓掌来着,真的是不错啊,真的这都把我自己给比下去了,他们一下就把我比下去了。我也是真的觉得我自己很差来着,我都写了几百万字了,但是我还不如写几万字的人来着,你们想一想,就知道我和别人的差距是多么的大了,真的是大得不得了来着。这真是太大了,让我都没有信心了。

    有的人说五万字就能看出水平来着,超过五万字就能知道一个人行不行,你是行还是不行,一眼就看出来了。写多了都没有用来着,只要五万字就能看出一个作者怎么样来着,你们现在是该知道我是一个怎么样的人了吧,我是多么的差劲的人了吧,我是多么的垃圾了吧!这个我是承认的,没有什么是不能承认的,行就是行来着,不行也就不行来着。

    有的时候觉得写不出就写不出来着,写不好就是写不好来着,我得承认来着,我不能不承认自己不行来着,我要是连这个也不承认的话,那么觉得真的是太惨了,我也是太没有自知之明了,我跟你们讲我这点我是很有这个自知之明的。所以,我是一个很有自知之明的作者来着,自然我很明白我终究是还能不能写出优秀的文章来着。

    其实啊,我很多时候我是不怎么明白这个来着,就是你们为什么要这么对我来着?你们为什么不喜欢我来着,生气了,我是有真的生气哟。儿时回忆不断的重现起来,就像是人生一样没有一点软用来着,若是人生也有蒙太奇切换,下一个镜头会是我在公园长凳上裹破衣而眠,会是我在食肆的废弃食物置放点里找寻饱腹之物,会是我在满是泥污的工地上挑起土方,会是我在跑江湖的路途里寻思着如何卖出更多的无用膏药,又或者是一个在一间破旧的出租屋里码着字来着,反正那是我有多悲惨,就有多悲惨来着,我真的是非常的悲惨啊。

    我这般说吧,我也得承认我是有不足的,每一个人都有自己的不足来着,我也有我自己不足来着,我的不足我是非常的明白来着,我也承认来着,我不是不承认,每一个人有不足都会承认来着,不会不承认的,这一点大家可以相信来着。

    就比如说我,就是因为有一段时间里,我是不相信人生是有意义的,也不相信写作是有出息的,是的我一直不看好写作来着,不是不看好这个事业来着,是我不看好的水平来着,我觉得我的水平写作是没有出息的。所以我一直没有看好过写作来着。也没有想要过要以写作为生来着,因为你都不看好你自己,当然不会把这个当成你的一种谋生的本事来着。

    其实,我们做的任何事情,我们最后能不能取得成功来着,这最后都得看我们自己来着,也得看我们自己有没有这个本事,让我们取得成功来着,有的人有这个本事就是能以写作为生,有的人就不能就像是你们的上帝指使哥哥一样,就不能把写作当成一件事业来着,只能把它当成一份爱好来做。这就是我说的自知之明来着,如果这点自知之明你都没有的话,那你永远不会成功来着。

    我们许多人,不得不承认吧,就是我们生而在世是没有方向,没有目标,没有未来的,只是身为动物有着对于生存的原始兽性在支撑着我吃饭,找饭,吃饭。我不信任价值,不信任意义,不信任任何玄乎的形而上的东西。我们以为我们的本能能让我们生存下去,其实啊,这并不一定来着,我们会接触很多的东西,并不是我们喜欢来着,而我们想要这么去做,想要改变一下自己的内心来着,想让自己变得强大起来。想要做一个不一样的自己来着,我们以前的自己一点都不重要,但是如果改变了,我们希望我们能有点价值,能变得重要起来,这就是我们最想要做的吧!

    那段时间里,我如同一个破布娃娃,过早的苦难经历让我心灵千疮百溃,被别人任人摆布来着,我觉得这真的是很可怜来着,我真的觉得我是真的很可怜来着。有的时候我怯懦,有的时候我无力,有的时候我感觉好不容易从家乡的泥淖逃出时,生活又再一次次把我拍去身上泥土里,我以为我自己又可以一路前行来着,我以为我自己可以重新的振作来着,我想要振作来着,所以当我的重新开始准备前行的时候。

    没有想到的是生活就像是一只只脚踏在自己的脸上,让自己真的很受伤来着,我也很想不让这样的狼狈来着,我也想要活得很快乐来着。几百上千个日夜的漫长挣扎,好吧,半年有多少个日日夜夜来着,我想你们是很明白的,这不是一个短暂的时间,这是一个非常漫长的时间来着,一次又一次妄图从深渊里找寻到藤蔓,让我能攀爬出去。可惜没有来着,我只能一个人在这个深渊里努力的码字来着,最后让自己的才华能在这个黑暗里放出光彩来着,最后,凭借着自己的努力来着,让自己走出这个黑暗来着。

    我就是这么霸气来着,我总是觉得我自己能行,所以我才坚持了下来,当然实际是我是不行的,这个并不重要来着,重要的是我很快乐来着,我觉得这个是一件快乐的有意思的事就行了,别的我就和管了,我头疼来着。

    我这一生为何要努力,除了饱腹暖身,我还要继承薪火,还要继续的码字,我是太累了,累的时候也就是啃一个馒头来充充饥什么的,也没有什么别的办法来着。如若我不努力,我会是一个工地工人,会是一个小摊贩,我并不在意所处地位之优贱、所食口粮之精糙。

    但我会遗憾,我无法思考,无法用言语、用文字,将祖父传之于父亲,父亲又教会我的对于知识的渴求,对于正义的坚守、灵性的思考,再经由我交于我的后辈。如若我不努力,什么苦难也得不到见证。至今我还记得,父亲给我读《孔乙己》的时候,一笔一划跟我讲“茴”字四个写法的认真模样。

    好吧,我在意的不是这个字是怎么写的,而是我的想到我的父亲想表演这个孔乙己吃茴香豆的吃法,总是让我觉得这是一件很快乐的事来着,你们也许没有经历过80这个年代,所以你们不会懂的,我们这样的人对于生活的艰辛来着,我们非常能体会小说里的人物的命运来着,我感觉我的命运就是和这个小说里的作者是样样样的。

    毕竟我们不是一个年代的人,也不是一个风格的人来着,也不是一样的命运的人来着,这个很难体会作者的情感这是很自然的事来着,我也不怪你们,我也是很理解你们来着。

    ~~b~~
上一页     返回目录      下一页
  sitemap