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第五百三十三章 码字6
    有的时候我们换个角度想想也是挺开心的,就是这个收藏的人少,看的人也少了,这样的话也就没有人来烦我来着,这个是不是也是挺开心的。这样想想也不坏啊,能专心的写作,不用受别人的影响来着,好好的码字,这也不就是我想要的生活吗?所以,这样一想也就没有这么不开心了,至少不会有这么多的压力来着。

    快三十一的人了,有的时候想想自己来着,真的还是有孩子气来着,总是为了一些简单的事情就会很高兴,也不为了一些小事而生气来着。常常会觉得会想要莫明的哭泣来着,有的时候却不知道为了什么,只是觉得好想哭来着。真的也许这个年纪的人,还会想哭的男人估计都没有了吧,也许只有我一个了,所以我真的是个另类来着。一点也不成熟,难怪找不到女朋友吧。伤心、难过、想哭的时候我也有责任让自己快乐起来,过充实、平静、有节制的生活。

    一直还算有主见的我,不过遵循最简单的原则,就是自己开心就行了,常常不太会顾及别人的感受来着,有的时候说话很直接,很伤人来着,让身边的人受不了,慢慢地远离了我。这也是我自己造成的,就是因为我的性格,让自己没有朋友来着,这是一件非常痛苦的事。只要敢问自己,就能得出答案,选择你想要的,去承担代价好了,去付出代价就好了。说的时候真的很简单,想的时候也是很简单,但是真的做的话就会非常的难了,这就是我,因为我做什么都得靠自己,我从来不依赖别人,自己能做好的事情,我都会自己把他做好,不依赖别人,也不告诉别人,也不求助于别人。

    有的时候自己觉得自己什么都能做好,什么都不会让我害怕,什么我都难不倒我。是的那个时候自己真的很年轻,以为不用求人自己就能做好一切,那个时候的自己真的很有干劲,那个时候的自己真的是天不怕地不怕,那个时候的自己真的有一股冲劲来着。跟空开玩笑,说要把你们一个个送走,她说你能不能活到我这年纪还不一定呢。是,其实我也这样想。就是不知道自己能活多久,才想要努力地去争取一次,去拼一回来着,我不想要让自己的以后留下太多的遗憾了,因为我已经有太多的遗憾了,不想要再有更多了才想任性地好好活,不委屈自己,让自己快乐。

    找各种理由跟自己解释,承认自己的好和不好,从中来找到自己的缺点,让自己改掉自己的缺点,让自己变得好一点,也只是想要让自己不那么的差。接受自己好和不好的状态和念头,是的有的时候我们要学会接受真实的自己,你们如果连自己都无法接受真实的自己的话,那还有谁能接受真实的我们,我想估计就不会再有人了吧?因为真实的自己估计我们很多人都无法接受来着,所以我们要学会接受真实的我们,做我们真实想做的那个人,说我们真实想说的话,干我们真实想要干的事,寻找我们真实的自己吧。

    真实有什么错呢,何况从来也掩饰不住,我们每一个人都想要真实,但是我们的生活却无法让我们得到真实。是的,我们每一个人都比是一个演员,有的人扮演着学生,有的人扮演着老师,有的人扮演着父母,有失扮演着孩子,我们都在扮演着各式各样的角色。有的人说人生如戏,戏如人生,也许就是这个意思吧。是的,生活总是让我们演好别人想要我们演好的角色来着,小的时候父母让我们演好孩子,长大一点父母又让我们演好学生。进入这个社会以后,老板让我们演好员工,结婚以后老婆让我们演好老公,有了孩子以后孩子又让我们演好父母。

    是的,我们总是在扮演着别人,我们都忘记了真实的自己,我们都不知道这个真实的自己是什么样子了,我们也再也演不好自己了,我们只能演着别人。嘴上不说,心里却那样想,我们想要真实的告诉别人自己的想法的时候,是什么让我们欲言又止。我们有的时候会莫明的害怕我们真实的自己,因为我们真实的自己并不是我们现在这样的。许多事情都不是我们自己的真实的想法,是别人强加给我们的。即使压抑自己,但是真实的想法却会让我们一次一次的后悔来着,那些想法和念头也会从梦的间隙溜出来,何况,图什么呢,一点也不快乐。

    是的,常常真实的我们是很傻很二还很怂的,但是为了不让这些让别人看出来,我们总是装着很绅士,很深沉,很有风度,很有想法来着,我不知道这能不能算是一种成熟来着,但是我们觉得这样就是一种成熟,就是在任何时候都不能失去自我。其实啊,我想问自己,傻有什么呢?二过怂过有什么呢?错过有什么呢?

    以后不知多久的日子后,还不是要接受自己,对的错的好的坏的自己,这都是我自己来着,我们不管是做了什么样的傻事,我们不管是做了什么样的蠢事,我们不管是弄出了什么样的笑话,我们都还不是要面对的,我们都得去面对,我们都得继续努力生活。我从来不愿浪费时间在与事无补、与人无益的事上,我们总是觉得我们没有虚度自己的生活,我们都觉得我们自己活得很好,很快乐,所以我们常常是这亲的麻痹我们自己。

    我想不快乐的时候也不会太多,快乐的时候还是挺多的,为什么我们只能记住不快乐的时候,我们却总是记不住快乐的时候呢?决定好了自己的人生,我们要走怎样的路,我们要怎么活着,我们要活成什么样子,我们要成为什么样的人,那我们就去承受就好了。如果这是命运,那命运也从来在我手中,也不在谁的掌握之中,我们的命运都是注定好的,我们要学会的就是顺从我的命运,我们只有说我们顺从了,我们才有机会反抗我们的命运。

    选好了我们的人生,我们就不要后悔,因为后悔无用,我们后悔只是会让我们有更多的遗憾而已,并不能让我们有任何的帮助,有遗憾是最可怕的事。我们告诉我们自己,我们要记住今天的教训,以后不犯就好了,去做有益的改善就好了,每天多努力一点,只要我们放弃,只要我们坚持,谁也不能嘲笑我们。人生就是在不断的坚持中变得强大,我们的人生也是在不断的努力中会越来越好,相信我们的这份坚持一定会换来回报的,这就是我们。

    每天都是新的开始,活好当下就好了。忘记过去,努力将来。为什么不能恣意地活着呢,适当地由着性子,不跟自己别扭,不与自己作战,适合地对自己好,只要不伤人,不害人,努力生活,坦诚面对自己别人,做好本职工作,与人与己作有效的沟通。不爱自己,不可能爱好别人。

    人最怕什么?人最怕激情后的陌生,人最怕努力后没有什么软用,人最怕的就是得不到尊重,暧昧后的冷漠,认真后的痛苦,信任后的利用,温柔后的冷淡,这一切常常是很难接受的。年,越来越近。心,惘然不安。一年,又一年,岁月悄悄滑过,生命点点流失。不知何时,过年,不再是,渴盼和喜悦;已成为,负担和劳累。年年在唱,难忘今宵,却找不回,儿时的心情。不变的是,日出日落的四季;变了的是,华发早生的容颜。岁月是一把杀猪刀,在我们的心上,刻下了或深或浅的伤痕。

    码字的时候忽然哭起来,码了这大半了,还是这个样子,一点进展也没有,有点伤不起的样子,我捂住脸,心里只有一句话,好难过啊,好难过啊。慢慢有另一个声音跟自己说,不要哭了,不要由着情绪。好像有一个声音一直在告诉我不要放弃,不要被这个生活打败,不要被这个现实打败,不要被自己的人生打败。有时候,突然想哭起来,我止住哭泣。不是不想继续,是因为那没用,反而会陷入糟糕情绪。

    那种感觉真难过,就是寂寞的感觉,是的,有的时候我们希望这个世界只有我自己一个人,但是仿佛这个世界真的剩下自己了,真的没有别人,我们真的很寂寞来着,我们真的会很伤心、无助、难过。手脚都是软的,感觉连打字的力气也没有了,就连坚持下去也像是折磨一样。但我明白自己要自己站起来,做该做的事,码该码的字,有没有人看不是我的错,这不是我能决定的,我能决定的就是在这个伤心难过的时候,我也要坚持码字。过年想回家去。

    突然,莫明的想的想家了,想要回家,想在妈妈面前大哭一场,但不可以,她会担心我的,我不能在她的面前哭了,我再也不能了,因为我已经长大了,我不能这样做,我要比她坚强才行,因为这个时候是应该保护她的,照顾她的时候,而不是还是想着要她的保护与照顾。在这之前,要努力去吃饭和睡觉,运动,用规律的作息和饮食约束自己。这很难,但必须如此。

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