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第五百三十四章 码字7
    加油,一切苦难都没有关系,一切的痛苦都可以克服,一切的无视都是一时的,只要我们还有梦想,只要我们还相信我们还有梦,我们就能撑过去的,这点我相信,只要我离梦想更近这点苦算什么,算什么!一切都会好的,这句话我天天写,看来一点用也没有啊!我都不知道我以后还要不要再写了。

    这个月里,工作最紧张的时间里,码字最失落的时候,想家最强烈的时候,我经常大哭,一边哭,一边问自己我这么累到底是为了什么!我是为了什么,我也不知道我是为了什么,毕竟,我什么也没有得到,那我又是何苦呢?因为当时我忘了,我在为我的伟大梦想而奋斗,感觉很厉害的样子,其实,然后,并没有什么用。

    人为什么会这么短视呢?只看到眼前看不到以后,只看到现在,看不到未来。我们从来都没有好好的为我们自己的未来想一想,如果我们早的时候就在想着我们的未来,也许我们就都不会是这个样子了。甚至忘了自己出发的初衷?也忘记了自己为什么要码字?我为什么会忘了,毕竟我一直都在想着这件事,按理说我也是不应该忘记才对。

    码字也许是一个可笑的决定,也许这是我这辈子做的最可笑的、最失败、最不负责任的决定,是我自己做出了这样的选择,我是为了我的梦想,我一直告诉我说这是我的梦想来着,但是这个真的是我的梦想,还是我的一厢情愿呢?也许我从来就没有想好,也没有想过这个结果吧,所以我才会如此的难以接受。以后,希望我在最苦最累的时候,一定要坚持,不要忘记,我所做的一切,都是为了实现我的梦想,都是我自己做的决定。加油,只要认为是对的,只要还有这个所谓的梦,我们都要加油来着。对了,我的梦想很自私,一点也不伟大,要伟大也只是对我自己来说的。

    我有非常强大的惰性,也有着非常多的借口,还有着强烈的怨恨来着,我可以把自己的失败归咎于别人,我也能找到非常多的失败的借口,我还能想到非常多的不码字的理由来着。但是,直到现在我还在坚持着,我还残存着虚幻的梦想。只是我非常容易分神,非常短视,时常只看到眼前,忘了长远打算。

    当这个年味还不是很浓的时候,当这个年还有几天的样子,我早就忍不住了想要回家的冲动来着,我真的很想回家来着。是的,每年这个时候,还没有体会到思念的感觉,我就想要回家了,就开始收拾行囊,想要走人来着。这个公司我也管不了了,这个爱好也只能当成一个爱好吧,突然会觉得很心酸,只要提起这个爱好我就一阵阵的泛酸来着,我不知道有没人和我是一样的,反正我是的。

    只觉得每次回来,妈妈都会很辛苦的买好一大堆东西准备做给我吃,其实我也吃不了多少来着,我这个人也不是你们想像的那种好吃懒做的,我真的不是这样的,真的,我真的不是这样的,你们千万不要以为我是这样的。这次除了拜年和在亲戚家拜年的时间,我要把我的所以的时间都留下来陪我的父母来着。哈哈,有没有很牛碧的样子,有没有很感动的样子,有没有觉得我是长大了,对吧!

    真的,想想很久没有陪父母了,一想到这个就觉得自己不孝来着,就觉得自己挺不是东西的,也没有让自己的父母过得轻松来着,还总是让她们操心啊,这样的我真的很失败来着。就觉得自己挺不懂事的,所以想要立刻回到家里陪我的父母来着,真的,好想家啊。妈妈把冰箱里的东西都翻出来,在深思熟虑半天后,妈妈终于放弃了准备在几天内让我吃完这些东西的打算。哈哈,这都没有问题的,我觉得这个吃不完也是没有关系的嘛,这个可以打包的嘛,我可以把能带的不能带的全部都带走来着。哎,这个时候真的觉得这个过年真好,不仅有吃不完的东西来着,还能带走很多的好吃的,这个月算是有着落了,哈哈!

    每年回来,看到妈妈,都会说一声,妈妈没变,其实由岁月留下的那些细微的变化是看在眼里痛在心里的,看着妈妈帮我收拾背包,像是想把家里的一切都装进这个不大的背包中,感冒药够不够?想吃的东西带够没?这个腊肉好不好拿?有没有什么想要的,用的东西需不需要,穿的没有话不要舍不得花钱来着...好象很唠叨,可是听上去,心好疼,如果可以天天且时刻听到爸妈的唠叨,对我来说:这个绝对是种幸福!

    生命里,总有一些深情无关春花秋月,总有一些遇见无关天涯零落,却是一场宿命的邀约。执手相望的岁月,在我写完的一首清韵里淡暖生香。若,遇见已无路可逃。那么,允我携一颗云水禅心,在一帧未打开的安宁里静静陪你。让爱,一直如影随形。让念,一直安然生长。

    妈妈记得我爱吃的每一样东西,在我回来前,妈妈总会把所以的东西都准备好,让我无从插手,我会做很多菜给朋友吃,所以很想很想给爸爸妈妈和家人做次完完整整的饭,但在今年,这个理想也许还是没法实现,但是马上就要实现了,在家的时间比想象中的少太少太少,每年都是觉得什么也没有做到,什么也没有做好,什么也没有做来着,就这样就过了。希望能为爸妈做一顿完整的饭这个理想能在今年实现,毕竟,人是要有理想的,即使实现不了,有这个心我觉得这个也是好的吧。

    我庆幸自己不曾为这些的负面力量所伤,怀疑爱,或怀疑自己。我这个人是越是累的话,越是伤心的话,我就会越想念我的父母来着。我很高兴,自己可以全身而退,我很高兴,还有爱人的能力,和意愿。我还相信着自己的梦想。有了新的梦想,我们就能有更大的快乐。知道自己会做下去,有很多想看的书,我们才能把自己的码字做好。是的,有的时候,我们这个码字真的很像是一种负累。有可以看书的还算好使的脑袋,还相信爱,相信自己,还可以站起来,好好地走下去。我还年轻,还有力气,我不怕。一切会好。

    最近,写这个小说真的写得有点淡疼来着,写日志时一定是不开心的时候。好的时候是想不到这些的。为什么不焦虑了之后,仍然无法动笔呢?即使知道不过是三流小说八流文字,依然太过要脸。搬出所有大书放在一边,搬出所有相关书放在一边,而不敢触碰东西本身。大概是因为,写作本身就是一种决断,抽象思想物质化,思维慢慢显影,呈现在你面前的一刻,所有其它可能全部坍缩。我大概是害怕这一点吧。不呈现出来,就不会不完美。毕竟,没有什么比得上不存在的事物,它有所有的好,避免了所有不好和不足。也只有在这个时候,我才需要一个人。坐在我身边,说不要怕。说你会在我身边,说你爱我。我们可不可以去做所有事情除了论文?不可以的。我知道。

    真实的自己究竟是一个怎么样的人啊!然而更多的是像我这种,甘于“沉沦”为大时代下的最底层的小职员,也就是你们说的什么也不是的人,基本就没有一个身份了,也就是你们说的不值一提的人来着,我们就是这样的人。偶尔对像《人气王》里自己的分裂持有幻想,以为真的能有一点人气来着,但是结果呢?那是一点也没有来着,却不再像青春期时对自我抱有“充满天赋”、“甩那些平庸之辈八百里远”的自信,甚至在我们工作之后,在我们写作之后这再也不是思考人生的重点,而是我们只想努力的生活才是重点。

    究其原因,大概活着的重心忽然转为在努力的生活,不想被这个生活埋没,不想为枯燥的人生而烦恼,不想为了生存每天都在疲于奔命来着。我们只想要活得轻松一点就行了,不要这么累就行了。要努力发现更多有趣的人来支撑自己,发现世界的有趣以抵抗自身的无趣,找到感兴趣的事而活下去,就比如说有一个自己的爱好“写作”之类的事,通过把所有的重心都放在这个写作上来让自己活得不是这么的无聊,来转移我们的注意力吧,也只能是这样了。

    并且抵抗人有限的生命,而想让自己的变得有意义起来。于是更多的不是在记录自己的想法,而是在记录对方的语言和故事,记录着身边的快乐的故事,忽略自己的各种自扰,每次都有一个小黑人出来打败它说“这没什么大不了的你好幼稚”,渐渐的,便不再对人生低谷这种问题有何困扰,因为,根本不存在了。

    某些时刻,我也会像我的小说里提到的那位同学一样,就是我们的成就哥那样,没有刻意地炫耀自己的生活的优越,每天还在为了生活而努力。不断的追求自我,想要提升自己,也就是到了另一种境界了吧,这个我也不懂,我只能说我是很羡慕来着。

    但生活的方向已经变成,追求自我的完善,努力变成更好的一个人,运动、阅读、与人交流,看着脑容量一点一点的扩充起来,心中有个大世界。说起来这是温暖人心的,但大多数时候,需要自己融入其中,享受孤独的乐趣,如果你们真的能融入到我的小说里的话,也许你也能有不一样的感受来着,但是可惜没有这样的人,因为你们都不看我的小说,这个我是知道的。

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