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第五百四十一章 日常5
    但是我们的眼镜帝却有不一样的见解来着,他告诉我说其实啊这个重点大学并不难考,只要努力了,都可以考上的。怎样算努力呢?看到某些牛人发帖说可以连续好几个月只休息一两天,然后就是每天努力的学习,学习,再学习来着,就跟我们的上帝哥哥一样,他老人家也理努力的码字,码字,再码字来着,只是别人有软用来着,只是唯有他一个人是没有什么软用的。

    哈哈,我想想我就笑了,这个人倒霉了,估计做什么也做不成吧!我想我做不到。心情差看不进书的时候,我会提前离开图书馆,休息或者逛街,心情差码不了字的时候,我还是会去抢抢红包来着,也不是为了抢红包而去抢红包来着,只是为了觉得我只要抢了,别人就能少抢到一个红包来着,想想我就特别的开心来着,好开心啊,别人抢不到,就是自己抢得到,这就是我们抢红包的精粹吧!

    你们懂我,这个成功的人都是发红包来着,只有我们这样的人不成功的人才会抢红包来着,为了这个一毛钱,还会如此的开心,我想想我们这样的人是不是都醉了,真的还有谁。想想我们这样的人也是挺可怜的,也是挺失败的,我说的是这个做人,还有我们的写作,还有我们做的事,还有我们的生活,还有我们的人生,还有...太多,太多,太多了,我都说不完来着,我们有太多的失败的东西了,这真的不是一两百万的字能写得完的,这个写起来估计是没完没了了吧!

    不抢这个红包我还不这么觉得,我是越抢我就越是觉得自己的人生真的有够失败的,我这是怎么了,怎么能干出这样的事来着,怎么会堕落成这个样子来着。总是做一些没有意义的事来着,所以我觉得我这样的人真的是很可悲来着,这个一毛钱我是没有见过还是怎么样啊!我怎么会这么丢脸来着,真的弄不明白啊!我为什么要去抢来着,抢来有什么用来着。真的,不好说什么,只好是怪自己无能吧,只能说自己挺失败的吧!

    但是这个幸运的事,就是这个马上要过年了,还有1天来着,哈哈,想想就觉得很幸福来着。这个红包来着,我是不是还得准备啊,想想就不开心了,回去还要发红包来着,还收不回来,你们说谁能开心啊!我真的是不开心来着,特别的不开心啊!

    写作的最后阶段对某些牛人说每天写14个小时的书,我还是做不到,也没有这个必要来着,越来越觉得这是没有意义的事来着,越是这么想就是越是不想写来着,只想要好好的把这个年过了,自己不要这么累就行了。大冬天我仿佛常常要睡到8点才起床,最后那么几天甚至是9点。写书困的时候,随便一趴就睡了半个小时,然后起来继续写来着,这样一来不知不觉也就一天过去了,我以为我自己会有很多的成就来着,但是最近真的没有什么灵感,只有各种不同的,不停的抱怨,只有说不完的怨恨罢了。

    在这个浩浩荡荡的虚假的网络上呆久了,我一开始以为自己能多励志来着,渐渐地也觉得这个励志也是一件不容易的事,对我来说特别不容易啊,也不知道这样下去还能不能励志得起来,估计怕是还没有成为励志哥之前,也许我就倒下了,所以啊,做一件好事容易,但是要是坚持做好事,坚持励志真的是不容易来着,特别是在这个浩浩荡荡的虚拟的网络上,更是难上加难来着。

    我这么做的前提是,该说的该写的我都在这段时间说了写了,我是把我能想到的,能看到,能听到的都写了出来,我真的是无能为力,感觉每天都是再也写不出来的样子,这种感觉真的很累来着,特别的伤不起来着。我告诉自己,总有一天我会回头感激自己走过的这一段路,那都是以前,现在我只想说:“这种话当我没说就可以了,这是谁说的呀!反正不是我说的,我是不会说出这样不负责任的话的,说这种话就是最不负责任的人来着。你们想啊!好就是好来着,不好就是不好来着,你明明就不好来着,还要说这种冠冕堂皇的话,这不是不负责任这是什么,这是缺心眼吗?反正我觉得说这种话的人挺缺心眼的,挺会给自己的无能开脱的,对吧!”

    梦想是什么,梦想是不是一种特别高大上的东西啊,我们是不是都得有梦想啊!我现在也疑惑了,我也不知道人该不该有梦想了。只是为我们的努力找一个强大的支撑吧,毕竟能支撑我们一直走下去的东西真的不多来着,这个梦想也算是一个吧。因为它会把我带去更好的地方。

    所以每天,我在街上吃完饭就一个人悠悠的走那条不到10分钟的路走回我的特别高大上的出租屋里,听歌,或者跟朋友家人打电话。有人说大多数人写作的时候我们都会觉得空虚,甚至会怀念那一段没有写作的日子。对这一年的感情,实在很复杂,不能说是怀念,因为我不想再走一次这条路,因为写过的人就知道,写作实在太苦了,我是说我不是说别人,我是辛苦,别人是幸福来着。为什么这么说呢?

    你们想呀,我想说几点:1、我们这样的作者写出来没有人看来着,这就是辛苦来着,相反别的人写出来有人看,这就是幸福来着,这个很容易理解吧。2、天赋不同写作的成果、效率与得到的结果也不同来着,我们这样的人写作是没有成果的,也是低效率的,我们要花一天来写作,别人花几个小时就搞定了,别人都还在喊好累,好累,好累啊!你们看我们有没有喊来着,哈哈,不是我们不喊,是我们喊也没有理我们来着,就算是我们喊破喉咙,“破喉咙”也不会理我们来着,还有就是我们写作是没有结果的,我们只是个我们这样的人叫什么,也许什么也不叫吧,我都不知道我们这样的人叫什么了,反正就是和失败者没有什么区别的人吧!3、我们写多少都是没有什么软用的,所以说越写越辛苦来着,别人写一点就有软用了,就有一大群人来看了,来呐喊,来助威了,来加油了,跟一群神.精.病似的。4、就是现在这个写作写得越久,你就会发现越来越的阻碍来着,真的你们是不会懂的,只有我这样的人才会懂的,所以你们不优秀也是无法体会我这样的人辛苦的,你们也体会不了,真的,你们真的体会不了,你们还是去呐喊吧!人家才刚刚开始就在喊好,你说是不是神.精.病嘛,你说跟神.精.病有什么区别嘛!我跟你们讲这个神.精.病都不带这么喊的,这个我是知道的。

    一天又一天,做一样的事情,重复着一样的动物,做着同样的动物,有着同样的心情,看着同样不涨的点击,这就是我的写作生涯也,也许这将是会成为一个经典来着,不过是一个经典的笑话来着,你们看着吧,我注定将成为经典的,不管是经典的小说,还是经典的笑话来着,我也注定将成为经典来着,不为什么,就是因为我太优秀了。看不到未来,也看不到自己的位置。正是因为考研太苦,我们才需在这一次拼尽全力。我只知道这是我必经的一个阶段,当这个阶段结束,我还会有其他需要做的事。

    可能更年期要到了,真的是一个可怕的生理反应来着,最近很是急躁,还有点焦躁,还有点烦躁,还有点抑郁,还有点暴躁,还有点神经来着,反正是什么都不好的样子,反正是各种都不好。不到两天的时间就要过年了,先是跟成功人士我们的成就哥谈了下心来着,当我听说他的孩子进幼儿园三年需要花费三十万来着,我觉得这个人生我也是到头了。你们想,我们这个中小城市来着,我们的房价也就要三十万来着,关键我们还要还二十年,还要每个月把一半的收入来还债来着,有点卖身为奴的感觉了。

    这就是我们的传说中的先富一批人,然后这批人也不来带我们一起富来着,然后就来剥削我们吧,我也能是这么想的,你们想啊,你们现在也是富了,你们见个有哪个有钱人说:我要带你们一起富起来,你们跟着我干,我们会一起富裕的。没有吧,我们见过的,只是他们想方设法的剥削我们的劳动力,我们的智力,我们的才华,我们的时间,我们的青春,我们的过去,我们的未来来着,所以我真的不想说了,真的我是真的心塞了。

    但是,一听说别人的孩子读个幼儿园就要这么钱的时候,我觉得我们这些年我们也都白活了,我们的青春基本就是被狗吃了吧!这还有什么意思啊,奋斗一辈子,也就是挣了个别人的小孩幼儿园的费用来着,这个你怎么说,你真的是说不出口来着,这个大滴,大滴的眼泪,怕是只能往这个肚子里咽来着,你还怕你的眼泪流出来,让别人看见来着。对吧,是不是这样的,你要是当场就哭了的话,你说是不是不太好来着,所以我是忍住没有哭,我只想说这些年,我们的青春也就被我们的大天朝给糟蹋了,对吧!

    忽然觉得这个人生真的没有什么意思来着,觉得我们这样子的人活得真的是没有一丁点儿的意义来着,还发现了一个道理就是:同样是人来着,差距怎么就是这么大啊!如果只有一点差距我就不说了,这个哪里是一点,相当于一个在天上,一个在地下,你们说这个差距有多大来着,这是不是非常的大来着,我反正是觉得这个是很大的差距来着,有点让人受不不这么大的差距,我怕是都没有活下去的勇气了。所以说啊,人啊!都是没法比的,也千万不要比来着,你一比的话,你特么的没法活了。

    有的时候我们能怪谁来着,只能怪自己不争气吧,那还能怪谁来着,谁也怪不了,昨天又跟一个朋友闹得不开心,今早上又和同屋起了争执。都是一些鸡毛蒜皮的小事,可能在别人眼里是我太小题大做了,但我毕竟把他们都当自己人,我就是无法忍受这些现象背后,我感受到的那种对我自己的不尊重和不作为。要是没啥关系的人,才懒得理呢。唉,反省ing

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