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第五百七十章 烦1
    攻击我的那个东西不是人来着,这个是人的话干不出这样的事来着,真的我不相信人能干出这样的事来着。我们很多的人都不是那种容易表达这个情感的人,我要怎么写你们才能明白来着,就像是你们无法理解我一样,我也无法理解你们。我不会跟人分享我的过往,我也不会跟别人的谈恋爱来着,我可以整天坐在这里写我自己的小说,我是一个讨厌四处奔波的人来着,我也讨厌那样的生活,我也不怎么向往那样的人生活。我的世界里都是些简单的人,没有什么复杂的人,也没有什么厉害的人。我不能说这就是我想要的生活,但是我想说的是这就是我现在的生活,我无法改变也很难改变来着。

    你们知道的我们现在的人接受一个人很不容易,接受一件新鲜的事物与东西也不容易,让我们接受新的生活也是不容易的,我们都是觉得我们会改变来着,但是我们都是很难改变的。我们都是固执地活着,我们以为这是为了我们息好来着,我以为这就是我们现在的生活,也是我们未来的生活。所以,我不期待有什么改变,也不喜欢这个突然的大起大落来着,我一直活在平凡的生活里,这里的一切都委平静,也没有任何的波澜来着,这才是我们真实的生活。

    来到这个虚假的浩浩荡荡的网络世界里,我们就得明白一个道理就是这里没有奇迹来着,我们也不能一直盼望着奇迹的降临,因为这个奇迹的东西真的是太假了,太不现实了,太虚幻了。有时候我们必须接受的就是这个残酷的现实,而我能做的就是我要继续行使我的使命来着。晚饭后的饭桌杯盘狼藉,我坐在桌前,兴致勃勃地描述我这几天去逛公园的快乐来着,真的是太有意思了好久没有这么的开心,真的是太有趣了,仿佛就像是回到了童年,我记得这个过山车是如何把我们吓得尖叫的,妹妹饶有兴致地听着,弟弟则在隔壁他的房间里叮叮咚咚地敲着键盘。突然,觉得这一幕好熟悉,努力地想了很久,原来这是几年前的一个梦。而那时,家里还没有买电脑,我们都是在网吧上网来着。这个巧合又让我想起了回忆的故事。

    一觉醒来,听到了窗外很大的雨,昨天的太阳好像只是睡着后的梦,现在醒来又开始下雨了,真的很不喜欢下雨来着,真的很次下雨出门真的很麻烦来着,总是会溅一脚的泥来着,我不是怕这个下雨只是怕把自己的裤子弄脏了没有人给我洗来着,这才是最要命的,我真的不想在这个大过年的洗衣服来着,太没有意思了

    很长一段时间,觉得自己已经慢慢变成绝缘体,拒绝着一切有的没的,害怕别人的电话,也害怕出门,只想活在自己的一个人的世界里,以为这样我就安全了,也不会不开心了,那段时间总是以为这个不开心都是由别人造成的,只要我不和外人接触的话,那我就不会有不开心了,我就能开开心心的了。是的我只想要一个人静静来着,我只想让自己活得开心一点,没有太多的人来打扰我的生活,这样的话对于我这样的人才是最大的幸福,我不知道我这样想是对还是不对,但是我总是不得不这样想来着。

    是的,想想自己真的很脆弱来着,也很懦弱来着,总是会被这个不开心所打扰,也很容易被别人伤害。我们不想伤害别人,我们也很怕被别人伤害来着,怕被人走进,更怕走进别人,自己藏了太多东西,只想写作的事来着,其它的就不再多想了,想太多的话自己会很累的。有的人说只要专心在某一件事上的话,就不会让自己多想,就不会有这么多的烦恼,就不会有这么多的不开心来着。我也想要转移一下自己的注意力来着,不想总是活得不开心来着。但是我能吗?我可以吗?我真的能吗?这我就不知道了,然后用现在的时间来纪念心里的秘密,然后忘记。

    有的事情你可以忘记,有的事情你也可以不忘记,你选择是记住还是选择忘记这个还是在于你自己。所以,你不管是做出什么样的选择,都是你自己的选择,你都怨不得别人。需要十年来忘记的东西,好象在一夜之间被雨冲刷的模糊,起来之后一直都想问自己,我还是我吗?这里还是我熟悉的那个世界吗?这里还有爱着我的人吗?我真的没有找到,我真的害怕真的没有了,我该怎么办啊!找不到人说那些放在心里的话,只知道,梦里会觉得开心,但是这个现实真的很可怕,可怕得我都没有了招架之力。可是心里真的比谁都明白,我抓不到梦,我也再也找不到自己的梦想了,梦想在哪是不是和我在一个维度的,我就真的不知道了。

    像我这样的人真的很简单来着,有的时候我会不由自主的对每个人都好,为的只是控制自己不要只对一个人好,我以为我们的付出都是会有回报的,我以为我只要对别人好,别人也会对自己好的,我就是这样想的,没有多想,也不敢多想来着。过了很久,发现自己如果在某个人面前像个孩子,是不是就真的卸下了一直戴在脸上的面具,流露完全真实的自己?

    是的,我是一个怎么样的人,我是怎么想的,我的真实的性格是什么,真实的自己究竟是什么样的?是不是还存在着这样的一个人,想要了解我内心的人,可以包容我的缺点的人,可以与我的心灵对话的人,而那个人是不是就会是那个最容易走进自己的人?而心的容量是有限的,有走进去的,必然就有走出来的,就这样,记忆在一天之间模糊?即使知道以后会重复以前那种铭心的痛,好象还是在义无返顾的让一些新的东西进入左心房那个最隐秘的地方。

    这是我很久很久以前就已经淡忘的心情,这个迷茫的日子是最难熬的,感觉这个做什么都是不对的,什么也不想做,什么也不想去想,什么也不愿意去做,就连吃东西的心情都不怎么有。迷迷茫茫的日子如行云流水匆匆而逝,什么也没有给我留下,只留给了太多的苦痛的回忆来着。

    这一刻,从未感受的平静突显在杂乱的心底,是对是谁,自己的人生是什么,我真的不知道,我也不知道该怎么办业着,真的很累来着,累得我是真的怕自己就这样撑不下去了,这才是我最担心的,我就是怕自己真的会撑不下去,越是上了年纪自己的心里压的事就会越多,这个压力也会越大来着,但是我们却没有找到这个释放这个压力的办法,我们只能是撑着。

    放下手中的书,我以为我会很悠闲来着,但是我真的悠闲不起来,看了一会风景也没有让自己好过起来。只好回到电脑前面,痛苦的继续的码着自己的小说来着。这个时候是最痛苦的,就是不开心还要努力着的时候,真的很难来着。我一直都在撑着,打了几个字,还是撑不下去了。又站了起来打开窗,风迎面拂过脸颊,扬起我平凡的微笑,侧耳倾听风的声音。远处的蓝天,清澈纯净,安抚着我一颗杂乱的心;天空飘过的几朵白云,仿佛少女裙摆上的轻纱,飘逸而来;一棵耸立的郁郁葱葱的参天大树,在阳光的照耀下,闪动着它优雅的身姿。碧绿的草地上,几支不知名的小花在说着悄悄话。飞舞的蝴蝶仿若梁山伯与祝英台诠释着浪漫的爱情神话。

    是的雨一直下,我却不知道如何是好,我只想把昨天的自己都忘记,只记得现在的自己,是的人在寂寞的时候就是害怕孤单来着,特别是在这个过节的时候那真的是分外的孤单来着。这个真的是每逢佳节倍孤单来着,我不想再这样不开心下去来着,只想是把这个字数凑完就算了,但是不管我怎么凑也凑不满的样子,真的是太可怕。

    在我去邻村的汽车上,上帝的指使哥哥在想着一个刚才没来得及跟父母说、却对自己有着深远影响的故事,那是外国版的“破釜沉舟”的故事:

    凯撒大帝在尚未掌握政权以前,是一位优秀的军事将领。一次,他奉命率领舰队去征服海外的一个岛屿。在检阅舰队出发之时,他才发现随船远征的军队人数少得可怜,而且武装配备也残破不堪,用这样的军力妄图去征服骁勇善战的土著人无异于以卵击石。但凯撒还是决定启程出航。舰队到达目的地之后,凯撒召集所有士兵全数下船,然后命令亲信部属一把火将所有战舰烧毁。他向全体战士训话,明确地告诉他们:战船已经烧毁,所以大伙儿只有两种选择:一是勉强应战,如果打不过勇猛的敌人,后退无路,就只能被赶人海中喂鱼;另一条路是忽视武器和补给的不足,奋勇向前,攻下该岛,则人人皆有活命的机会。士兵们人人抱定必胜的决心,终于攻克强敌,而凯撒也因为这次成功的战役,奠下日后掌权的基础。

    帝的指使哥哥此时此刻,觉得自己就像是西楚霸王项羽那样勇敢卓绝,就像凯撒帝一样充满智慧,心中涌动着一种豪迈的情绪!是的,我已经没有退路了,我只能是背水一战了,不管结果是如何,我也要奋战到底,这才是我的人生的理念来着,只是要绝望的时候激发出自己的潜能来,让自己变得更优秀来着,这才是我自己。我是不可能放弃的,所以我也不会退缩来着,我要一战到底来着,为了自己,为了自己的荣誉来着。

    一个人能否事业辉煌,完全取决于它能越过多少关卡,战胜多少困难,就得看自己能否激发出自己的潜能,就得看自己能否突破现在的自己并达到一个新的高度。我一直坚信着这个努力的人一定是会有好的结果的,我也相信这个坚持的人一定能等到自己的春天的,我一直相信着只要我们不放弃,我们就还有希望来着。

    再怯懦的人在知道自己完全无路可退的时候,都能够立刻成为最英勇的战士,反正都是死路一条,我们也要死得轰轰烈烈的,我们也要死得有节操来着,我们也要作最后一搏来着。逃避永远不是办法,只有去面对我们才会有希望,我们的未来就得看我们能不能有改变自己的命运的决心,如果有的话,什么都是可能的。那么,一个胸怀大志之人,不能犹豫不决,应该立即断绝所有的后路。有“破釜沉舟,斩断后路”的勇气的人,更容易成为强者,如同求生一般迫切而强烈的本能,将引导他们走向成功。

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