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第五百七十一章 烦2
    几年前看我们的上帝指使哥哥的动态的时候,感觉就像是在做梦来着,我给了我们的上帝指使哥哥的短评:尽管故事里的人物真的很底层,真的很不幸,我仍然觉得这都是由他自己的愚蠢导致,我仍然觉得这都是由他自己的懒惰所致,我仍然觉得这都是和他太装碧的个性导致的。他的生活本不该如此,是自己越走路越窄,直到孤独死去,真的是太可怜了,真的是太悲催了,真的是太不好了。

    很多人在我们的上帝指使哥哥身上看到了自己的影子,认真而笨拙地努力生活,却还是过不好,于是产生一种悲悯,想想都觉得心酸要落下眼泪来,真的很喜欢我们的上帝指使哥哥写的啊,每次看他的书真的很感动来着,很次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不一样的感受来着,每一次看我们的上帝指使哥哥的书都能得到不同的领悟,特别是自己经历了一段时间之后。

    这种兔死狐悲的伤感在过度联想里愈演愈烈,真的好纠心啊,一个小人物通过这种自述能写得这么好的人,也真的是没谁了,我觉得没有人能我们的上帝指使哥哥更有内涵了,虽然我还有很多都看不懂来着,但是我觉得我以后我会懂的,我一定会懂的。不仅有种“侬今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁”的悲凉,甚至于对无动于衷的旁人都苛责起来:他的悲剧就是你们这些冷漠看客造成的,他人的麻木造成了自身的沉沦。所以,这个真的不是太好,也不是我们想要的结果,我们都不得不为我们的上帝指使哥哥纠心来着。

    但是,有的人觉得我们的上帝指使哥哥很可怜来着,但是我不学习我们的上帝指使哥哥有什么可怜的,我觉得他才是懂得了生活,真正的体会了生活了的人,他才是真正的生活的赢家,因为他不断的为了自己在奋斗着,所以他从生活中找到的不仅是一种活着的东西,还有很多的有意义的东西。他带给我们总是不样的,和别的作者不一样的,另一种很有寓意的东西,有的人觉得这个没有什么,但是我觉得这个真的是用心写出来的东西,这才是真正我们的大天朝需要的东西来着。所以,我每次看我的哥哥的书,我就真的好开心,会为了我的哥哥而想要去励志来着,这个你们说哪一个作者的小说能做到,除了我们的上帝指使哥哥还有谁。

    可是人生并没有那么可怕,一朝行差踏错就满盘皆输永无翻身之日,是的我就是有这样的经历来着的,所以我说出来这个会很自然来着,但是别人说的话就不能这么自然来着,特别是小学生写出来,就觉得这个特别的扯来着,但是我写出来的话,大家就会相信我就是有这样的经历来着,这就是不一样,这就是阅历不同,我们得到的也不同吧。谁都有愚蠢犯错的时候,但很少有人能和我们的上帝指使哥哥一样,把自己的生活弄得如此糟糕,这也是没错了,这也是只有我们的上帝指使哥哥才做得出来吧。这种越孤独越是需要别人的陪伴来着,就算是死了都要想要有一个人陪伴来着,不想一个人来着。

    就像是人们常说的越冷越贪恋你指尖的温暖,就如同这个飞蛾扑火至死方休似乎如出一辙,就是想要体会一下这个火焰的温柔来着,只不过一不小心就把自己的小命也搭了进去来着,我们的上帝指使哥哥觉得这个飞蛾才是真正的情圣来关上,它样才是真正的做到了死了都要爱来着。对不对,有没有,有没有人能体会这个飞蛾为了得到这个火焰的温暖,而奋不顾身的那种冲动最好燃尽了自己的生命,就是为了不想让自己一辈子躲在这个黑暗里,就是不想让自己永远的孤单,就是害怕自己的心里的冰冷的感觉来着。在已经泥泞不堪的人生路上视爱情为唯一的温暖和希望,这种寄托,我大概永远都不会懂。

    所以有的东西,你们是不会懂的,没有孤单过,没有真正的体会过寂寞的人是很难明白的。有的时候真的孤单久了,就会有这种叫做这个奋不顾身的东西了,这个不是每一个人都能明白的,这个能明白的人现在已经很少、很少、很少了。为什么我要写就是不像让这样的东西,就这样的没有了,就这样的丢掉了,我觉得这个好的东西,我们还是得继承一下,我觉得我们还是有义务传承一下好的东西的,我觉得我们每一个人都有传递这个正能量的义务来着。

    上帝指使哥哥真的具有一种独特的天赋,就是传递着这个正能量的天赋来着,每次看他的书我都觉得自己暖暖的,感觉得到了很多的正能量的东西来着,真的,真的很牛碧来着:这就像是走在我们的嘛嘛村的林间两条路,总能选中岔路,然后饱含热情地渐渐走上绝路,这不是天赋这是有点倒霉吧,哈哈,但是没有什么,我觉得我们不管是选择了什么样的路来着,我们总是能撑过去的,我们总是还能走出来的,真的只要我们努力我们一定能走出来的。

    每一次异于常人的选择都让处境变得更糟糕,有些选择称之为愚蠢也不为过,有的时候我们做的就是愚蠢的选择,这也是我们的自己的选择,这也是我们愿意的选择来着,真的,我愿意,我高兴来着。上帝指使哥哥看起来很可怜,不是看起来,是真的很可怜。你们想啊一个这么优秀的男人,这三十岁了也没有找到女朋友来着,这个当然是可怜的,命运这双手,总是将他摆了过去,又摆了过来。

    看完我们的上帝指使哥哥写的这个《上帝指使》后能感同身受的人不多,因为就没有几个人看,我相信要是有很多的人看的话,这个能感同身受的人一定会变多的,也一定会有很多的人跟着我们的上帝指使哥哥的命运一起流转来着,这才是我们上帝指使哥哥想要写出来的东西,这种同感让人陷溺,觉得虚弱不安,害怕永远失败,害怕得不到认同,害怕没人爱。

    人若是心怀恐惧,因而更加认真地选择生活,不是不想认真来着,只是我们有的时候,我们认真做出的选择在别人看来也是很可笑的,因为我们这样的人能选择的东西真的不多来着,也许只有一个选择,我们只能有一个选择,而且是被迫选择来着,所以要别人看起来很可笑来着,但是对我们自己来说这是唯一能做的最好的选择了,你们能不能明白,也许不能明白,所以你们无法明白我们也是做了一个如何艰难的决定来着,恐惧未必是件坏事。

    这样一个人的不幸,竟被视作一个群体的不幸,还是有些奇怪,其实我们的上帝指使哥哥说了自己不想代表别人来着,自己也不能代表别人,是的不仅是自己没有这个能力,自己也不配来着,也没有人认同我能代表我代表他们来着,所以不要评价我是一个怎么样的人来着。因为我不是,我们都不是我们的上帝指使哥哥,不必害怕未可知的将来而流泪,毕竟不是每个人都会做出一些奇奇怪怪的选择,命运虽然无迹可寻,在大多数时候,总是有因有果。

    每到年节,就有不少事要筹,有两件是必不可少的,一是明信片要寄,还不能漏了;二是拜年团年,也就是饭局与酒杯。第一件事是小事,只称为礼数,对于舞文弄墨的我,也就张飞吃豆芽——小菜,兴之所至,还可以提笔就是受信者名的藏头诗或者藏尾诗来着,这个可难了不是一般的人能写得出的,特别是我的字写得很丑,一般人真的看不出来,因为我写和字都不整齐来着,一个高一个低来着,很难看出我的诗里有玄机的,只有少部人能看出来,看得出来的我一般都不装碧的,就是看不出来我才能稍微的出来装装碧来着。

    虽然我写的字写得丑来着,但是我觉得这个贺年卡拜年还是我最喜欢的,也是我最得意的,不是我装碧来着,就算是我装,我也是一个传统的装碧者,不是一个丢了传统的装碧者。是的,现在有了手机这个贺年卡,真的显得很不合适应来着,但是我们这一代人,我们小的时候最喜欢收到这样的外地寄来的贺年卡,觉得很有收藏意义来着,觉得这个真的很有心意来着。不像现在这个手机发一个短信来着,这个真的很没有心意来着,也很没有什么过年的气氛。也传递不了心意来着,感谢很平淡来着,感觉没有什么感觉来着。所以,我最不喜欢这个短信拜年来着,这个我还是喜欢用这个贺年卡拜年来着。

    最难的是饭局酒局。每年大的就有三台不少,全局的团年,此含全体职工、退休人员以及年轻的职工、年长的职工,这就好几桌;三支队伍的团年,就是服务们、深夜工作者、管理者等,虽是公司自己支出,你还得操心并参加,酒也不敢不应,怕人家说你架子拿起;再就是请上头,也有好几桌,再加上曾有的年轻队伍轮流,每年会有一届落到自己的领导的身上,我们还得挡来着。更不说小范围零星的,有的大范围的就真的伤不起了。

    这样的积习,在过去再正常不过了,最难是酒,因为本人天生不会也从无此好,一沾脸红,再沾头晕,三沾便吐,酒于我不亚于仇敌,但人情世故不能不适,就只好拿自己的身体,赔工作的推进。记得多年前任职服务办,接待十七位管理层人员,人家体谅,临别感谢我的服务,每位领导我得敬一杯,他们敬我我少则半杯,多则一杯来着,他们都是敏一口,你们懂的就是和我的感情不太深来着。我则回敬半杯,人家也满杯,结果自己的领导说,我也是领导,怎不敬我,一杯不行,还得两杯,我操了还得这个自相残杀来着,我真的是不会玩了,我一个搞服务的,我又不是陪酒的。这一下去,便是喷射而出,丢大人了。而我三天内也如大病一般。

    如今好了,省上的十项规定逗是硬,今年所有团年都取消,如今年关近,请人的不必考虑了,更无须为请了谁,没请谁而因得罪人烦心,也可借此推掉一切的请吃,如此一来,精神负担轻了,也不为“三高”愁了。凡事怕认真,只要认真了,没有做不了的,没有做不好的。为此,为村委村政府的大村长的决定欢呼,为认真每一件事欢呼。

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