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第五百七十九章 励志1
    我今天就好好的休息一下,好好的睡一个觉吧!就这样安静的等待着明天,虽然我也不知道这个明天会有什么不同来着。写作也好,努力也好,更新也好,明天也是重复着今天的生活吧,没有人什么会不一样的。读者们也不会突然就改变的,也不会容易就喜欢我的,毕竟要喜欢的话早就喜欢了,要不喜欢的话,永远也是不会喜欢的吧!是嘛,我这样的优秀的作者,我跟你们讲我是不喜欢喧嚣来着,即使是自己再怎么的优秀,也不会轻易的说出口来着,我自己一个人知道就行了,你们知不知道没有关系来着。

    我是一个怎么样的人,不用说,我们都是用做的。相信也好,不相信也罢,相信我的人永远都会相信我,不相信你的人你再怎么说他永远也不会相信你的。即便因此会被全世界的人忽略,这个也是没有关系的,毕竟我不是想证明自己有多优秀,我只是想告诉你们我是有多努力就行了。是的,哪怕是别人都不知道,自己也是很想大家知道,别人也应该知道来着,但是我们这样的人在别人问我们之前,在别人自己发现之前,在别人自己认可我们之前你们怎么看我都不重要来着,我们也不会因此而辩解的。

    哪怕,你们有很多的误会,哪怕你们觉得我这个人真的没有什么,哪怕你们只看到了我的一小部分。你们就对我下了错误的结论来着,我也不会生气的,我也不会作任何的解释的,我只是想告诉你们我会用时间证明一切的,大家都走着瞧吧!不错了,这个十来个收藏就有十来个的点击来着,这已经非常的不错了,说明都是活人来着,说明也不是没有一个人,虽然我不知道来看我的书的人,都是出于什么样的心情,但是来看我的书就不错了,我就很开心了,一个也好,二个也好,我都很开心来着。这就是一个你们的写作老前辈的方式,就是低调的码字,默默地更新,还不与人纷争来着。

    正如我们的上帝指使哥哥说过的:我们过去的事情我们就忘记吧,我们就不要继续再纠结了,我们现在的每一天都是崭新的一天,都是一个新的开始,都是快乐的一天。如果我们一直纠结在过去的不愉快中,那我们永远也不能得到我们想要的,那我们永远也不会有我们的快乐来着。就如我们的哥哥所说的这个过去的事情都让他过去吧,都忘掉然后开始新的生活。这才是正确的,这才是我们应该做的,就是学会忘记开心的面对的我们的未来的每一天。

    生命的意义在于体验最多而不是最好,什么样的体验都是无比的珍贵的,有的是好的体验,有的是不好的体验,有的不好也不坏的体验来着。但是总的来说都是无比的可贵的人生旅程吧,为何非要去刻意的做生活中的强者,有的人非常要争个高低来着,有的人非要斗个输赢来着,有的人非要争自己的所谓的一口气来着。其实有的时候这些我们非常争的东西,也不是一定得要来着,也不是我们就必须的,毕竟只有少数的的人所谓的上层人吧!坚持自己喜欢的纯粹的东西,坚持自己的梦想,坚持自己的原则,只要是我们能坚持做到这个三点来着,我们就已经很优秀了,我们就已经比大部分人不错了。

    看从前的日记,断断续续写了好多年,有的存在真实,有的是那个时候的胡思乱想来着,有的只是一点点的流水账来着,还有的根本就是不值得一提来着,有的顺手写在读书笔记里。没有回头看时,一点也不相信自己一直在走老路,在一个小世界里和自己徒劳对抗,是的我以前以为自己写这个日记是一件很傻的行为,只会让自己越来越孤单来着。因为我走不出自己的世界来着,所以才会一直困在自己的世界里,不愿意打开自己的心灵,也不能打开自己的心扉,更不愿意说出来。但是,现在呢?我走了出来,我自以为自己是走了出来,我自以为这样我就会不孤单了。我以为这样我就能与这个世界对话了,把自己的作品放在网络上,把自己的想法说给别人听,把自己的故事说出来,这样我就能找到一两个知心的朋友,但是我没有。我只是把自己的心灵打开了,我只是把我的心扉也打开了,我只是把我的电脑也打开了,但是还是没有软用,我还是一样的孤单来着。

    是的,当我说出来的时候,这个时候如果有一两个能倾听你的心声的人那该有多好啊!我们都是一直期待着别人能了解我们,我们也不断的进步,想要试着让别人来了解,只是有的时候有的人在乎你,别人才会倾听来着。要是别人都不在乎你,谁愿意听你倾听来着。看到很多拜托拜托不要虚度的话语,真的觉得挺不是滋味来着,是的在别人看来我们这样的人不管是做什么都是在虚度着我们的光阴吧!因为我们这样的人一开始就打下了,失败者的烙印来着,所以难怪别人这样看你来着。

    是的,听完别人话后,我们总是会振作起来,只是只是振作一小段的时间,我们也就是做给自己看的吧,因为别人都看不到你是振作了,只有你自己。但是,如果自己的振作得不到自己想要的结果的话,我们立刻又会萎下去,缩下去来着。看到振作才不久后的自己又故态重萌的挫败,看到自己还没有努力多久,又开始想要放弃来着。真的这个心真的很疼来着,就像是被针扎一样的,只是这个下手的人是我们自己,我们又能说点什么呢?

    我们什么也不能说来着,看到黔驴技穷的自己,看到没有什么软用的自己,看到被这个生活折磨得不成样子的自己的,我们难堪了,我们也伤心了,我们也灰心了。那些难捱的时候大多被选择性遗忘了,好像那些挣扎,泪水,怨气,焦虑都没有发生过,我们以为我们忘记了就不会有痛苦来着,但是我们没有我们还是很痛苦来着。勇于自省,轻易不要放弃,不要像个孩子似的软弱不堪,我们要学会坚强来着,因为我们是成年了,我们必须长大,我们也应该长大了。

    这些问题频繁地出现在日记里,但是我只是会说来着,我只是会写来着,我只是又说又写来着,我一直没有真正努力过,我一直都没有鼓起勇气来试着做做看,我一直都是无法面对这个残酷的人生来着,所以我永远都是这个这样,永远在别人的眼里都是一个没有什么用的人,我真的很恨这样的自己,所以我要努力,哪怕一次也好,我也要努力来着,试试吧。那些从前没有解决的问题,到今天依然没有神助,但是我的名字叫做这个“上帝指使”这就足够了。

    看从前的读书笔记,又觉得这个人大概还没有坏到不可救药,也不是别人说的那样的懒惰虽然这个一无是处我不得不否认来着,但是这个你们说我一天都不认真的,一辈子都是在瞎混来着,这个我就接受不了了。想想以前的自己也是挺用功的,也是有认真的看书来着,也是挺努力的,但是为什么这样的自己为什么就是不能学习,就是无法成为你们眼中的好孩子,我就不知道了。

    从前也认认真真读书,买了这么的书,也不是全白买了,看了这么多的书,至少这个笔记还是有的,不管这个读书的笔记写得怎么样,对现在的自己有没有有帮助来着,但是我以前至少还是这样做了的。没有帮助我也没有办法来着,我承认最近的自己是有点懒惰了,是有点不求上进了,是有点破罐子破摔了,书没读完的时候还不会倒头就睡,还有后来自鸣得意的荒唐。

    好了,今天的畏惧和不安,今天的作品的失败,今天的写作的无人问津,今天的这份挫败感,不过是昨日不够努力的恶果,不过是昨日自己的懒惰造成的,不过是今天我必须自尝的后果罢了。我怨不得别人,我只能是怨我自己来着,我们辜负的何止是别人的期待,还有别人的对我信任,不要再以聪明人自居了,到今天的不顺风不顺水不过是你造的孽罢了。一点也不喜欢这个害怕失败所以从不尝试只在熟悉领域狐假虎威的自己。

    我一直跟自己说的话,无论多么挫败,无论是如何糟糕的成绩,我都不会被打败来着,我都不会轻言放弃来着,我这一辈子我就是要不断挑战自己突破自己,让自己的作品一点一点的积攒起来,因为我是最牛碧的人,因为我是最牛碧的作者,因为我是你们的上帝指使哥哥...

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