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第六百七十二章 气息
    像我们这样的随时开挂的人,我们的时间是非常的充足的,这个不管要我们做什么我们都是可以奉陪的,这个我们可以一天24小时没有什么时间是不可以的,这个早上也行,这个晚上也行,这个凌晨最好(因为我最精神来着)。所以你要想去吃小吃,还是这个逛公园,还是这个看电影啊!都是可以的,只是不要去逛街来着,这个太花钱了,这个不是我们个层次能玩的娱乐活动吧!只要是不让我逛街让我是做什么都行,最好是跑步啊,健康的活动我是最喜欢的,毕竟这个一天打字我也很累来着。这个要是你能陪我跑跑步的话,我真的会很开心的。

    我是非常乐意的悉听尊便的,我没有太多的想法,只是想要我们两个人一起走做,这个不要让我一个人去做就行了,就像是你傻碧一样的告诉我说让我一个人去看电影,我就真特么的伤不起了,我怎么就这么头疼啊!反正我是时刻准备着,随时听候着主人召唤的,这也是我能做的,唯一能做的吧。你看我这样是如此的不张扬,也不作,也不装碧吧,只是想要让她陪我一起去做某一件事!好像是她吃亏似的,这个你就伤不起了,如果她总是这样的话,真的没有朋友做!

    我也不知道她怎么就能对我这样的好男人这样的无动于衷呢?是我不够好,还是我太好了让她有点不适应吧,也许她以前的男朋友没有一个是我这样能对她这么好的,她怕自己习惯了我对她的好,怕自己一旦形成了习惯就改不过来了,哈哈,这个真的不用改,这个是我们这样的男人唯一能做的,也是唯一会做的,也是唯一我们做得好的东西吧!无解,也许每一个女人面对我这样的男人都是会有不适应吧,每一个女人的应对也是不一样的吧!

    我就不明白了,不管我是得到怎么样的回答来着,但是也没有我现在遇到的这个相亲女更让我是头疼来着。难道我遇到的不是女人,得到的总是这个“忙”的回答,难道她的想法真的是和我们普通人不一样,我不能用普通人的想法来思考吗?她每次回应都轰头,我也是区区的血肉之躯啊,我也不是超人的钢铁之躯啊,我也不能是刀枪不入吧!这个我也会很受伤好不好,哪禁得起我们的相亲女的几番摧残来着,这个我也不是贱来着,我没有这个自虐的这个嗜好吧!

    几个回合下来,我就想要丢盔弃甲了,逃之夭夭了,这个不敢与她久处来着,我可不想这么地虐心来着,我也不喜欢这个苦情剧来着。这个我也没有这个演悲剧的爱好,我自己就演了一辈子的悲剧,什么时候这个上天这个大导演也换我个喜剧让我演演啊,也让我是感受一下这个喜剧是个什么样的感觉,会不会非常的有感觉来着,说不定我也能演得很好也不一定啊!这个人总是演一种角色的话,观众都认同了这样的自己,如果我们演别的角色的话,观众就大喊这个着不住来着。让我们换回来啊,就像是我来到城市后,我就一直演这个吊丝来着,我现在这个是演得是出神入化的,按我们的眼镜帝的说法就是我已经达到了走火入魔的地步,这个不是大师,胜似大师来着,反正这个观众已经认可了,这个我是想改都改不了的样子。

    已经造成了我在这个无数的相亲女面前不可磨灭的印象来着,这个相亲女们无一例外的都认为我是一个小吊丝来着,这一点得到了她们一致的赞同,所以我说的这个无数不是我见了无数的相亲女,而是我的光辉形象,别人远远看见我这个吊丝的样子,已经是无法呼吸了,这个完全是窒息的样子。这个都不敢靠近我来着,都是远远的看了我一眼,就掉头回去了,我跟你们讲这个也是霸气一种,这个如果路飞是这个王之霸气,我就是神之霸气了,不是一个级别的,这个必须是秒杀女孩于千米之外来着。这个就是传说的,未见其中已先感其神,这个吊丝的气息是藏都藏不住来着,这个必须是霸气侧漏来着。

    所以不是我吹牛碧来着,你们知道有多少人是看了我的作者的名字,和我的书名就不敢点进来的,这个就是已经有一种强烈的气息让她们是想吐来着,这个不敢点进来,也是没有办法的,这个毕竟我太强了,已经不能用这个王来形容我来着,毕竟是用这个神来形容来着。所以这个相亲女不敢出来也是有道理的,这个和呆在一起一次后,她必须要用很长、很长、很长的时间来恢复吧!不然,不仅是她的脑子受不了,这个心脏也受不了,这个眼睛更是受不了。太特么强了,我都无法形容我有多强来着,只能是用这个宇宙最强来着形容我吧,毕竟我是宇宙日报社的社长啊!想想这个名字,你们读明白没有,有没有读明白啊,这个不用我说吧!

    这个必须是无法掩饰的霸气来着,这个必须是难掩啊,这个真的是可以说是这个掩也掩不住的样子这个真的是没谁了。好吧,我都不敢写了,这个装碧到一个段落吧,可惜没有人看我装碧来着,要是有人看我这么这么装碧的话,会不会打死我来着,还好这本书没有人了,这个只有人转来着,这个随便你们吧,说了,不用转了,这个没人看来转了也是没有软用的。这个我是知道的,这个是有用的,我自己都会去你们那里挂着了,就是因为我试过了,没有什么软用来着,所以我也就放弃,何必让自己这么累呢?还是轻轻松松写小说就好了。

    反正她总是千奇百怪的理由来把我给打发了,这个我觉得我已经做得够好了,但是她觉得这个我好不够吧,所以这个总是会让她不由自主的想要远离我吧!就是这个我的吊丝的气味太重了,让她是各种受不了,各种恶心,各种不适应,各种想要逃离我吧!好比我是恋爱的初学者,这个等着被别人施舍这个爱似的,这个我常常是因为爱情弄得是泪流满面的,也许我的心真的不够强大,才会让我是如此的软弱,才会让我是如此的想哭吧!是的如果我一直都不够强大的话,这个我又怎么胜任这个丈夫的角色呢?

    所以我不断的审视我自己,发现自己有太多的不足啊,几乎近于失败的人生,无法要求别人什么,也不能总是让别人如我们所以想,别人也有自己的生活,不可能因为我而做太大的改变的。别人不是有了我就不生活了,别人也要生活,我这一辈子从来没有被人期待过,也没有人看好于我。从小到大我在别人的眼中都是一个不重要的人,总是像个傻子似的只会用微笑来保护我自己。这让我看起来是更傻了,你说我不笑的话,我都不会显得这么傻来着,但是我一笑,这个显得我是更傻了。

    有的时候这个微笑可以用来伪装自己的懦弱,但常常并不能得到也不能达到我们想要的效果吧,这个事事总是如此的事与愿违吧反而是招到别人的鄙视。所以我没有资格去评价别人,只能是不断的发发牢骚罢了,从而达到缓解这个压抑的情绪的目的。我不敢与人交流也许是一种本能的逃避吧!害怕正视我们自己的缺点与我们的无能吧,而作为这个失败者一般的存在的自己,在没有成就之间我知道我们做的很多的事情都是没有什么意义的。别人都不会理解你的,你也不要妄想别人会能理解你,这个世界就是这么的现实,这个你要是没有作为这个没有成就就会被贬低就会被低看,甚至被人怀疑你的真心。

    而这一切都是因为我们自己的害怕吧,这个防御性的建立起来的这个自信吧,也许我是假装着对自己很自豪,只是不想被人轻视而已,并不是我们要装碧来着。我们也不想装碧来着,只是这个时代我们要是不装碧,别人就会看不起你。但是我们装出来的东西,我们也是禁不起这个现实的考验的。其实,我们心里也很清楚我们事业和家庭都没有我们何来的骄傲,对吧!我不想看清我自己,也不想被现实的人看轻我们自己,我们一直都是活在这个虚幻中,躲避着这个尘世的纷扰。

    我们都是不负责的活着,这个害怕面对生活与困难,更害怕面对我们自己,我就是这样的软弱的自私的人,这样的人我只有通过自己的努力才能让我觉得我还活着,我还没有死去吧,所以我要努力地写作,这才能让我觉得我还有么一点点的价值,这让我也不会觉得这个时间都被自己虚度了。

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