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第七百零三章 忍受3
    你放得下,这个身边的人能放得下吗?这个会不会就在你的耳边悄悄地议论你说,你看这个读再多的书有什么用,还不是给没有文凭的人打工,也不见这个过高的文凭能让他多拿一分钱来着,这个还不是一样的,这个也就是这点钱来着。所以啊!千万别听那些劝你说这个要去实现你的梦想的人话,这样的人都是有目的,这样的人都不一定是真心对你的好的,你该怎么做还得是看你自己,所以我们何不任性而活,任性而为啊!这个才是我们的上帝指使哥哥的理念来着,这个读书真的没用,还是出来写作吧!好吧,这话你们觉得是不是说这话的人特别不负责任来着。所以只有看了你们哥哥的书,你们才能懂昨什么是真正对你们好,什么是想要害你们的。哈哈但这个是一个非常有意思的话题来着。

    这个,不是一般的研究员能论述得清楚这个是不是一种疾病,但是我们的上帝指使哥哥就论述清楚了,这个就是有毛病来着,这个也是一种疾病来着,你们也不用羞于承认自己是还是有这方面的疾病来着,我也不是在这里危言耸听,我也并没有这个夸大其词,我只是论述了我的观点。这个信不信是你们的事来着,这个我是信了,我就相信有这样的病来着,这个我一直也是这么说的,只要是我们一开始就把一件事,一个目的,看得很好的话。但是如果我们的结果并不如我们所想的,这个我们也许偏离了我们的目标太久的话,但是我们还是一直执着于这件事,这个目标,这个所谓的一点都不现实的梦想上的话,这个我们真的会犯上这样的病来着。若非多年后偶然的问我们嘛嘛村的神医和我的主治心理医生我们的村的神医,再加上我对这方面小有研究的话,根本不知道原来自己还曾得过这种病。

    只是有多少人知道自己得过病呢?还是知道的时候,已经太晚了,因为我们已经走得太久了,因为我们已经回不去了,因为我们一条道早就走到黑了。年岁越大,听到的悲剧越多过喜剧,你们现在的孩子大多数都是活在这个喜剧的世界里。你们没有吃过太多的苦,所以你们无法明白我们这个年纪我们吃过的苦,听到的事,与遇到各种虐心事来着。

    你们也许看过这个一百种死法,也听到一百种真实的死法,但是发生在或近或远的人身上,你们确定你们能受得了吗?所以我们听到一千种真实的离别,或者歇斯底里或者淡漠无声,但是我们从来没有尝试过,我们就没有发言权来着;这个年纪是不会骗人的,这个听到一万种哭泣的声音,已无法辨别哭泣本身是否有意义?因为我们会变得慢慢地习惯这样的哭声,我们也会变得越来越麻木来着。这个就是一种适应吧,是嘛,人的一生就是比我们想象的残酷是吗?也许是的,也许你们觉得不是,这个我不下定论来着,这个我们每一个人都有自己的看法,我又何必下这个定论呢?

    这快一年的时间,我差不多要成励志帝了。原因就是我一把年纪勇气可嘉,竟然不自量力开始写作,这个真的是一个技术活啊!这个真的不是我们想的这么容易的事来着,这个写作真的越来越纠心了,想要放弃了,实在是写不下去了,这个越写越难的样子,越写越难写的样子,都没有可以让我励志的东西了。看来这个一个人也不能总是励志来着,这个也是要适可而止的,这个我们还是应该该励志的时候我们励志,这个我们不该励志的时候,我们还是不要励志为妙!

    这个我对励志的事也有点有心无力的样子,越发的无法适从的样子,这个人到了一定的时候真的很难让自己是静下心来想想自己的事,写这个自己的东西吧。写得是越来越走样了,没有了自己的风格的样子,并没有太多的原因,开始是为了纾解一下长篇小说难以为继的苦闷和长长的下午无所适从的焦虑。就算再多的眼泪也没有人会来心疼我,也没有人来看我的书了,这个也没有人会来安慰我吧!一颗心究竟要被伤到怎样才会开心的过完余后的岁月,才能让我们找到我们的命中的另一半呢?才能让我们是得到我们想要的东西,这个头很疼来着,这个写作越来越没有干劲来着,这个好像这个已经变成一种痛苦了,而不是快乐的事了,这样的话,这样的写作还值得我是继续下去吗?我不知道,我真的不知道了。

    荒芜的世界仿佛幸福远了又近了,于是踮起脚尖努力去触摸如海市蜃楼般的温暖,其实这个我们所谓的幸福根本就没有在于过,这只是我们一厢情愿的想像罢了,这个也没有真实的存在的样子,只是一个我们看到的虚影罢了。我们以为我们可以找到,我们以为我们越来越近,我们以为我们只要不放弃我们就能撑到这个幸福的彼岸来着。但是,这个一开始就根本没的东西,我们又怎么能真正的到达我们的幸福的终点呢?今天真的很悲观来着,觉得这个是没有什么希望了,这个三百万字,也许在以前真的不是什么事来着,但是当你写了二百万字,你再说你要冲这个三百万字的时候,这个性质也就不一样了,也就不是我们所想的这样的简单了,这个真的不是我们想要写,我们下了决心,我们就能办到的了。

    怀着波澜不惊的心去幻想着,可梦里的遥远有如此寒凉,只是这个写作的梦也许最终也只是竹篮打水一场空吧,最终也不是会有什么样的结果的。原来,这个被现实伤得体无完肤的自己,这个曾经什么也不会让我放弃的自己,这个曾经豪言壮语的自己,现在我还有什么底气说这个话啊!没有了,再也没有了这个勇气来说这样的话,也许这个默默地放弃吧!虽然这个是有点不舍,虽然这个输得有点难看,虽然这不是我想要的结果,但是我要的结果也是没有的,我也是得不到的,所以我还是早一点放弃得了。

    不想再写了,这个也没有什么再写的理由了,这个我还有什么理由呢?我自己也不知道我还有什么写下去的理由,这个真的没有了,这个就像是这个巨大的锁链琐住了自己的身体,让我失去了所有的冲动来着。这个忧伤嵌入了深邃的灵魂,疲倦也累倒了自己,这个真的很累啊,人也不舒服,这个一切的一切,这个所有的所有,这个我该怎么办啊。自始至终,我把在乎的人当回事,却没把自己当回事。把自己当回事了,又没把其他人当回事。

    其实我害怕了一个人的寂寞,我害怕一个人在这里写作,这个没有读者的世界,这个不是一般的人能承受的吧!但是我能撑这么久,这个也是不容易了,这个也是证明了我自己优秀,也说明我的不服输的精神了吧!只是这个人在这个孤独的世界久了,找不到回家的路,心力憔悴后,背负着万丈红尘的心酸,从此一个人笑的天荒地老,一个人哭的撕心裂肺。

    眼泪再一次崩溃了,再也无能为力了,再也不敢骄傲、不敢奢求了,不敢写作了,这个真的是件痛苦的事来着。这个谁说这个写作是一件快乐的事来着,这个你出来,我保证我不打死你来着,你是把我骗得好苦啊!我现在才知道这个什么才是最痛苦,最折磨人的事了,这个就是一个人在家里寂寞的码字了,这个真的不是人干的事来着。这个不是我看得起我自己,这个我真的是非常优秀来着,这个不说我是写作写得多好来着,这个我是就说我是无欲无求了写了几百万字的小说,这个我就是一个非常伟大的人了吧,几乎没有人能赶得上我了吧!是吧,我想说这个有我这样的努力,而且这样付出的,还有这样辛勤的这个还有谁来着,这个是不是没谁了。

    好吧,可以这个别人看不到,这个才是最痛苦的,所以这个写作还有什么意思来着,没有意思来着,这个随便写写就去睡觉吧,这个真的是想要睡觉来着,不想写了,这个只要好好的睡上一觉,不把这个写作当成一回事吧!只有这样我才能好受一些,当然这个睡觉的时候我就不用想这么痛苦的事了,也不用为我的写作而难受了,所以我决定还是睡觉去。不写了,这个总算是把这个今天的东西给码出来,这个也真的是不容易,值得庆祝一下啊!我还能够说些什么,我还能够做些什么?脸上的快乐,别人看得到,可心里的痛又有谁能感觉到?淋过雨的空气,疲倦了的伤心,我记忆里的童话已经慢慢的融化,甚至最后消失得仿佛都没有发生过一样吧

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