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第七百三十一章 曾经1
    看见一个人打赏来着,这个看得自己也是挺心酸的,一个网友叫做这个“上帝的门生”这样写道,作者你这样写书干官.方,不怕被封啊!还想签约来着,也没读者支持你,真的挺可怜的,其实我想支持你的,但是我是学生来着。这个社会就这样,没有必要啊!真心挺赞的,只是有些东西看透不要说透吖,落地这个下场也是你自找的吧!抢的红包也没什么用都给你了,加油啊!上帝保佑你吧!

    是的,我不想评论什么,只是记录一下当时的语言吧,这个也算是对别人留言的一种尊重来着。这个我也不知道是怎么了,有的时候这个看到这样的留言真的很触动来着。觉得这个才是真实吧,这个不管别人是不是自己的读者来着。但是这个别人留言了,这个我觉得这个就应该被记录下来,这个以示表达一下我此时此刻的心情。以示对他的尊重吧,这个我也不想说什么?

    但是看到你是这样的伤感来着,我觉得我也挺对不起自己的读者的。有的时候想要好好的写,但是总是会这个残酷的现实打败不知道有没有力气继续写下去吧!这个有的时候我们不是不能写了,也不是找不到写的,只是我们找不到这个写下去的理由了吧!

    特别是你说:“看了你的书申请的号,玩了几天没什么意思,不想玩了,你加油吧!”,是的,很多帮我的朋友最后都无语的离开了。这个支持我的人最终还是觉得这个是帮不上忙了,这个也不想看我这样的纠心来着,所以选择默默地离去了。这个有的时候真的觉得自己可怜来着,也许我想表达的东西,并不是大家想看到的东西吧!我想要写的的东西,也不是大家喜欢的风格来着,所以觉得自己很累来着。

    是的,这本书写得是太失败了,这个也没有这个勇气拉人来看了。就这样吧,这个想到一点写了点吧,也没有了这个以前的冲劲了,不想拼了,这段时间也累了,这个也拼不起了。这个我是什么样的人,写什么样的文吧,这个也没有什么关系来着。这个就算是人生的一种历练吧,也算是人生的一种记录吧,还是人生的一个阶段来着。我不想想太多来着,这个只能是接受这样的现实了。这个也不知道有没有看来着,这个估计没有了吧!但是,走吧,这个是一个很残忍的现实来着,这个留不住读者,这个对我来说重要吗?

    这个当然很重要来着,因为我就没有一两个真实的读者来着,都是些旅客来着,这个旅客也不能算是读者来着。这个只是靠这个字数撑起来的游客来着,这个是没有什么软用的。这个收藏都不涨来着,我也是醉了,这个收藏也太假了,这个都不带涨的。这个我看别人有几十万的收藏来着,这个我们只有几个这个差距有木有这么大来着。这个就是实力,这个就是差距吗?好吧,这就是吧!有的时候我们会想:你会不会原谅曾经森森伤害过你的人。这个问题竟然触动了我大条的神经。唉,这个当然是不会啊,这个苍茫云海间,往事不如烟,但是只有这个仇恨不会灰飞烟灭吧。

    原谅吗?不原谅吗?原谅吗?我选不原谅吧。长这么大,酸的咸的苦的都没少吃,掉馅饼的事儿没挨着,我也不盼着,掉砖头的事儿没轮上,我也不期待...我的一个神人老师也就是我们的街头说,我给你算一卦。我说别别,万一您算出来好事儿我高兴,万一算个背事儿出来我多闹心啊!再说我也没有揣钱来着,这个我怕你给我算完了,我没有钱付你,你会打死我来着。我本来没有这个血光之灾来着,这个你一给我算命这个让我是遇上了这个血光之灾来着,这个我就真的伤不起了。他摸摸没胡子的下巴告诉我,这样可以逢凶化吉趋吉避凶我说老师咱算了吧,我该怎么活着还怎么着吧!这个你要是这么牛碧,这个你就算我是出门我是揣钱了没有,这个你要是算出来了,这个你都懒得和我废话来着,这个就是你的水平不够来着,这个你都没有这个算出来,你说让我自己相信你来着,这个我当然是不能是相信你来着,我要是这样还相信你的话,你说我是傻还是真傻还是真的很傻来着。

    一个人的经历压根儿和岁数没关系,有的人活到七老八十,生活平平顺顺滋滋润润。这个就是命吧,有的人能活得很顺心来着,不用为任何的事担心来着,这个也不用为了生活而拼来着。做什么都顺顺利利地,也不用这个生活而烦恼来着。当然,这个会让自己缺少了波澜来着,这个看起来也没有激情来着。但是别人很享受这样的细水长流吧,这个也觉得这个没有什么不好来着,很享受这样的生活来着。大家也觉得他是活得很幸福来着,这个也很羡慕他来着。

    就好比说:他的一生受的罪还不如我八岁的时候吃得苦多来着,这样别人也没有觉得有什么不好的。但是我们也不是羡慕别人来着,只是我们生活的方式不同罢了,这个我们也没有什么羡慕不羡慕的。这个我们各有各的活法吧,这个我们都是不同的人。一个人的人生观,不外是他生活经验的累积,还有就是这个学习的积累吧!我们在这个工作中不断的积累自己的经验让我们有些人变得乐观,活得起劲,大概是因为他运气好,事事得来全不费功夫,一跤跌在青云里,有福好享。

    我认为人生不是这样的,我个人历年来的经验告诉我,做这样的没有什么磨难和经历的人没有多大的意思,无限辛酸,有限温存,营营役役,十分彷徨,生活的意义,不外是靠自己一双手工作奋斗,朝朝暮暮,到头来万境归空。咱们这些人,既来之则安之,只好逆来顺受,听其自然,至于孩子们,不必了。

    没有办法比来碰上,但是我们都是为我们各自的生活幸福而满足来着。各有各的幸福,这也是有可能的,新闻里惨不忍睹的坏事太多了,相比我们比很多人都要好来着,这样我们也就知足了,这个比上不足,我们比下我们还是有余的。一个人经历多少和长不长记性没关系。长不长记性和下一回面对同样的事情是不是掉头走人也没关系。所以,开开心心的这个事不用这么纠结来着。所以,既然是做了这样的决定了,这个就这样的走下去吧,这个没有什么好说的,这个也没有什么好抱怨的。

    我曾经小学的时候我就是一个很傻的人来着,我让一个跟我好的跟基.友一样的男孩差一点儿骗走女朋友,就因为我同情他没朋友和他玩来着,所以他经常是一个人,小学二年纪的时候,年级组织篮球赛在那一天,我们班和2班打比赛。就是这一天,这场比赛,我遇到了这样一个人。我的痛苦,我的眼泪,我的欢笑,我的一切一切喜怒哀乐,从此以后都因他而起。

    也许是因为我长得帅来着,那个时候的我有不少女孩追我来着,这个我也找到了我比较满意的一个。所以他在我面前,他极度自卑,觉得自己长得不好看,觉得自己矮了,觉得自己胖了。这些对外形的自卑,都是以前没有过的,也不知道他是怎么想的。这所有的变化,都只因为遇到了他这个人,因为他告诉我说:“他是我永远的兄弟!”然后,我就信了,我以为他就是我的兄弟来着,我也以为他就是我一生这一辈子的兄弟啊。

    那个时候因为我是太优秀了,他开始变得爱胡思乱想,开始变得爱流泪,开始变得爱传纸条,他跟我女朋友传纸条儿我还傻呵呵挺美。当我发现他们这样的事后,我是非常的生气来着,我是跟我的女朋友绝交了,这个也成全了他们来着,这个是我做的另一个傻事来着。现在想想自己小时候的大男子主义就有很严重的样子,这个真的是直男癌的表现吗?

    我来知道来着,但是我无法让自己的好朋友这个难受来着,那个时候讲这个义气来着,那个时候也讲这兄弟情义来着,那个时候觉得自己眼里只有兄弟来着。这个没有女人来着,好吧!就是因为以前长得帅太没有把这个女孩放在这个眼里来着,这个现在是深深地后悔来着,我怎么就这么傻来着,这个情商怎么能跟没有一样来着,这个我都怀疑那时候我的情商这个是负的,这个比没有还要恼火吧。有好事儿的时候,我从来就是心如止水,知道肯定没我,相反的血泪史就不说了这个就得有我来着,小灾难那更是必须的,这个要是没有点小灾小难的,这个我都觉得这个全身不舒服来着...

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