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第七百八十五章 我的一生5
    好吧,那天我是第一个笑的,这个也是给我们的班主任是留下这个非常深的印象来着。好吧,这个是不好的印象来着,我也醉了,这个说得我是做了什么伤天害理的事似的,我有这样吗?我没有吧,所以老师你误会我了,我真的是这个好男人来着,这个我们的大地朝的未来的好男人啊!难道你没有看出来,这个我是爱你的吗?别人都不懂爱来着,就我一个人是真爱来着,这个你都没有看到我的内心的话,真的是太伤我的心了。

    所以,我决定在初中毕业那天我就表白,注定每个毕业天都是同学们的分手季,我也不例外,我被拒绝了,她告诉我说:“你还小,还不懂什么是爱,也许你对老师的爱是一种错觉,你应该和你的同龄人交往,这样更适合你。当然你能写信给老师,老师非常高兴,但这是不可能的。你是我的学生,我爱我的每一个学生,包括你,但这仅限于师生的爱,并不是爱情,你还年轻,会遇见比老师更适合你的女人,你的信老师会保留下来,这是我收到最美的祝福,老师也爱你!”

    失恋都是苦涩的,我第一次尝到了失恋的滋味,我永远不会忘记,老师你才是我的初恋。其它的这个都不算爱来着,那个都没有心跳的感觉来着。那天我是抱着我的老师哭了好久,好久,这个抱着老师的感觉我感觉我真的长大了,我成了一个大人了,我成熟了。因为我的心好疼来着,这个我知道这个我会就此失去我的最爱来着。所以我不想要放开来老师来碰上,这个我说就让我静静地抱着你来着,这个哪个你也有感觉的话,这个你千万不要克制来着。

    ??16岁,我停止了荒唐的爱情,我决定不爱了,我怕再也不想再失恋了,因为书上告诉我,我们注定要各奔东西的,最终谁也记不得谁。其次,我认为男人喜欢美女和女人对生活质量有所要求是一样的,没有谁比谁更低俗,说白了都是人最原始的本性。

    有句玩笑话叫:“累觉不爱。”在感情中,我们并不是不想爱来着,这个我们不得说我们只是一种无奈吧,这也许是我们会有的一种无奈的感觉吧!这个谁不想爱来着,但是我们一旦决定不爱了,这个我们大数是一种无奈的选择来着,这个也是能理解的,我们也不用去过多的计较吧!是的,有的时候这句话是调侃也包含心死和无奈的人群吧!

    我们常常会听到这样的故事就是,我们一开始总是爱得死去活来的,但是结果我们也总是被这份爱伤得是死去活来的,这个就是爱吧!就像是一把双刃剑吧,这个一方面能让我们得到我们想要的快乐来着,但是常常是这个让我们痛苦得要死吧!今天有位网友又在这个网上说了个大家都听过的段子,就是关于她和她前男友的,故事的结尾她说:“我觉得自己再也没能力去喜欢一个人,现在只是找一个合适的人在一起。”

    我听完这句话来着,还好这个不是我们本地的,我就缓了一口气来着,这个我就放心了,这个你特么的幸好不是我们本地的人来着,这个你是这个外地的人来着,这个你还是害你们的外地的人去吧!别来继续搅乱我们的本地的市场了,这个我就怕是我们的相亲女发的,这个应该不是吧!我就放心了,要是我遇上你这样的我得有多倒霉来着,这个不是倒了八辈子的血霉才能遇上你这样的人来着,这个老天保佑我不要遇上你这样的人吧,你这样的渣女来着,你是准备又来这个祸害谁来着。

    这个你都不爱了,这个就不要来祸害我们这样的人纯情的小男生了。这个你要害,也害那种离了五六次的,这个你们才是一路的人,这样的人才能充分理解你来着。这个我们这样的纯情的小男生这个真的是理解不了你来着,这个我们也无法理解,这个永远也都理解不了你的样子。这个我真的伤不起来着,这个我真的很单纯来着,你玩的这个太高端了,我玩不起来着,这个你要玩你还是和别人玩吧!找你所谓的适合的人去吧,我们一定不适合,这个必须不适应,这个肯定不能适合来着。

    我开始刻苦的看小说,我想要探索外面的世界,那时候电脑还没有普及,我也不知道电脑会改变我们的眼睛。我只能翻阅一些名著来增长我的见识,我看了这个非常的内涵的小说来着,比如这个茶花女来着。我觉得这个也是一种爱吧,还有一些好看的书来着。我害怕漂亮的自己会成为故事里的那样的人,我开始定位中年妇女身上。不过,那也是一时的兴起,一直没有找到合适的中年妇女下手,也没有哪个妇女能这么能吸引到我,我也能吸引他们吧!好吧,我只是想想来着,这个都是这个宅男来着,这个我们都爱这个异想来着。

    但是那个时候自己也是成长很快来着,因为这个看了很多的书,懂了很多的道理来着,这个我觉得自己的圈子太小了。自己也没有见过什么世面来着,这个根本就不知道这个我们村子以外的世界是什么样子的。所以我决定这个多看一点书,多了解了下这个外面的世界是什么样子的。这个我不能固步自封了,这个我已经长大了,这个已经不能再被这个人愚弄了。这个你们以为的世界,其实并不是我们自己想的这样的人。

    我们看过的东西也太局限了,只有放开自己的视界来着,我们才能看到村子外的世界是什么样子来着。那时候我还是很憧憬外面的世界的,就跟现在的小年轻是一样样的,这个以为这个出去走走,自己的世界就会变得更宽阔一样的。但是我们永远不懂的,就是我不告诉你们也许永远都不懂来着,就是你的心不够强大来着,你的内心的世界太小的话,你不管走到哪,你都是一个傻碧来着。这个出走走根本就不能让你变得这个强大,让你变得成熟,也不能让你真正的懂得很多的东西来着。

    你们说你们走了这么多的地方,你们有什么收获来着,你了解这个当地人,还是你懂了什么别的。哎,不说,这个说多了这个大家觉得我装碧,其实我都懒得跟你们说来着。继续写我的小说算了,所以那个16岁,我没有恋爱也没有做什么重大的决定来着,我决定这个好好的看书,丰富自己的世界,这个明白这个什么才是世界观来着,什么才是个人观来着。所以那个时候自己也是很努力的,那是也付出了很多的东西来着,别人在玩的时候,这个我在看书来着,让我久久难以忘怀。好吧,也就是这样来着,这个我就变成了现在这个软样来着,这个每一个人生活圈子是不一样的,我也不是希望你们学我来着,只是把自己的想法说出来。这个认可就看看吧,这个不认可就只当是一笑而过吧!

    但我在16岁那年提前成熟,我看清了这个世界,我应该更理性的看待自己,看待这个世界,看待这个生活了吧。那年我想了很多,也懂得了很多,多到我已经无力和这个世界沟通了,我开始沉默起来,不在沉默中消失就在沉默中灭亡。我也有一个很关心我们的班主任,不过这次是男的,你说这个你都是男的,不管你有什么问题来着,这个不管你是不是老师来着,这个我都不太想要告诉你来着。

    他提问我,我100是张口结舌,还总是特别深情地看他(心想,我又不和你搞.基你总提问我算什么玩意)。你说你是男老师,这个你问这个问题,你有什么不懂的,这个我们班还是有很多不错的女同学来着,这个你怎么不问她们来着,这个你总是问我来着,这个搞得我知道的样子来着。其实我真的不懂来着,也不知道你想要表达什么,更不知道你问的是什么啊!

    后来,他看我是就是不爱学习的同学来着,他对我是彻底的失望了。他说:考不上重点学你就傻眼了。结果我真没有考上重点大学,只考了当地一个野.鸡学校,我现在还是恨他,他个乌鸦嘴好的不灵坏的灵,每天张着嘴巴乱说:我只好我考多少分,我祝你活多少岁了。想想那时候的自己也是没谁了,别人读书是流鼻血,我读书是流口水,爬在桌子上我就睡了来着。这个也不知道这个一个学期下来,这个我得是流多少口水来着,这个就这样的白白的流走了,这个现在想起来还觉得可惜来着。

    你说要不是我那时这个晚上看这个小说看得太累了,这个我能受这个罪来着,我能成这个软样啊!哎,这个人就是不能喜欢任何的东西来着,这个一旦喜欢上来着,这个把握不好常常是会害了自己来着,这个女人也好,爱好也好,这个梦想也好...

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