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第七百八十七章 我的一生7
    24岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了一个女孩子,让你觉得很温暖,我好像又恋爱了。但是女孩子有她的纪念日,我不在她的故事里,她对我好像不错,可是却永远不会记得主动跟我说晚安,她很自己的工作,有很多时候这个还要陪自己的朋友来着,我却大多不认识。我也没来得急见她的那些朋友,她总是不冷不热,她对他来说可有可无。她的手机里的上帝信箱永远是隐身的,她的空间也是关着的我的照片她也从不愿意放到她的空间,她说感情是两个人的事,原来他不敢让别人见证两个人的幸福或者是不幸吧。

    她手机总是调静音或关机,她说她很忙来着,这个工作的性质不能让她是开着铃声,总是让我理解她来着。我最怕我给她打电话手机里听到说对不起,您拔打的电话暂时无法接通。她不会让我接她下班,我给她发短信别指望着能马上回你信息,她总是神龙见首不见尾,她甚至觉得她是不是有男朋友,后来你知道,原来她有她的纪念日,后来我想起来,他说,其实爱不爱没那么重要了。

    有一天我钥匙掉了,打了她好多电话没有接,原来他还在工作来着。我很生气,因为她开始发短信跟你说她不回家了,要加班了,我很伤心,因为我在电话里哭她没有一句安慰的话,第二天却像没事人一样,她只要有事,永远收不到她的电话或短信。你明白了,有了纪念日的人,不懂得爱别人。于是,我决定放弃了,因为这个上班虽然她一再告诉我,我们还年轻,我们要以这个事业为重,这个只有有了自己的事业,才能有自己的稳定的感情基础来着。她不希望我这样,一天游手好闲的,以为可以改变我来着。

    但是到了最后,我们俩谁也不能改变谁来着,我们都有自己的侧重的东西,也许我们谁也不能说服谁变成什么样子吧!所以这个也就是我们真的不适合吧,我们也并不如我们想像的这么的相爱吧,什么纪念日都是假的,只是我们都有自己追求的东西来着。当我们发现我们的追求并不相同,我们谁也不能认同对方的话,我们的距离就会越来越远吧!

    25岁,很希望听到你内心的最真诚诺言,告诉我不可能有这么一天,让我对这份爱充满信心,幸福生活在我们的真诚和追求中统统都会实现,有你的陪伴快乐的日子时刻都在重演。有你的陪伴快乐的日子时刻都在重演,没有你的日子每天都是下雨天。

    我终于踏下心来想找个知冷知热的女人过日子,毕竟凡人多是柴米夫妻。不知道我们两个人在现实中是什么样子,最重要的的事情,或许没那么重要,更重要的是我们相遇、交谈、相伴的日子。让你忘了这个广阔的世界。你在我身边,就是最大的幸福。

    26岁的时候,你家里人开始催你结婚,你开始去相亲,爸妈很喜欢他们朋友的女儿,要你们交往,于是你开始交往,你甚至无法形容出对方的容貌,因为你每次见面离别时都对她没什么印象,原来,你也不再懂得爱人了,于是你只是想要结婚了,而不敢再爱了吗?只是真的要这样你觉得自己真的行吗?只是为了结婚而结婚来着,后来你才发现,爱一个人其实真的对你很重要,你不能像别人一样。

    27岁的时候,你碰到你前女友,原来她早也结婚了,跟了她的纪念日女友。我发现她穿得很没品味,变得更黑了,很老了,这个看来这个拼命的工作的人,注定是会让自己快速的衰老来着,你费解自己以前怎么会喜欢上她。我终于见到了她的纪念日男友,原来对方很不起眼,你终于明白原来是你太把她当回事儿,原来你什么都不是,她对你也什么也不是。

    28岁,我择友的条件一直在降低着标准,却仍独守空房。我妈说我这人太挑剔,我说我这是追求完美,那和挑剔是两回事。那年为了给我找对象,我妈挤着牙缝东借西凑说要给我准备了首付我买房了,就是为了让我好找对像一点,仅此而已,那天我哭了,哭得死去活来的,同样是人,为什么我找个对象就这么难啊。关键是我妈这个是挤啊!挤啊!你说这个牙膏都挤完了,这个怎么挤来着,这个是怎么挤也挤不出来了,所以这个我妈又说了,这个当她没有说来着,让我自己的事自己努力来着。你说我是什么心情来着,这个怎么能说着完啊,这样的事怎么能开玩笑来着,这个我就真的是伤不起了。

    30岁,我的娶人条件简单到和5岁时一样,我希望有一个像小花的女生,如果手里有两个颗,他会就全部给她吃,如果我爱吃,他就全都给我,如果我真的想尝尝什么味道,我就先把糖纸拨开尝尝味道,然后再包起给她吃。我这种男人具备一颗平凡爱人的心,这就足够了。若得此君,夫复何求?有没有想嫁的。安安稳稳的过日子

    可能那种生活,才是我想要的,就像电影里的慢镜头一样,那么简单。希望是美好的,也许是人间至善,而美好的事物永不消逝.。手上青春还剩多少?那段青葱岁月里的那些人,那些事,被沉积在记忆里的还剩多少?是相见恨晚还是那时的我们没有勇气。有多少爱可以重来假如时光倒流,仍是无可避免的桥归桥,路归路么?只可惜我们都清楚的知道,无论如何,已没有如果,我们再也找不回那天的自己了,这个就是我们的人生吧!

    我是一个穷人,我总是绝望无助的活着。父母养育着毫无前途可言的孩子,这个就是我们这一代人的痛苦吧,这个我们没有我们的前途,我们还要像只苍蝇一样的,这个是趴在这个窗户上这个往外看,以为外面才是我们的世界来着。只是我们不管是如何挣扎来着,我们无论是碰多少次壁来着,我们也无法清醒来着,我们还是一样的做着我们的地朝的梦。我们还是一样的憧憬着外面的世界,我们还是想要闯出去来着。只是这个我们永远不知道,我们已经被关在这人窗子里了,我们永远也出不去了。

    不管这个外面的世界是如何的精彩来着,这个都是与我们无关的,这个我们都只能是活在这个小小世界里的。所以贫穷的活着,这需要勇气,但是有的时候有勇气来着,没有智慧来着。如果我们等不到这个打开这个窗子的机会来着,这个我们是永远出不去的。有的时候我们就算是一直守着,这个也许这个我们打了一个盹来着,这个机会一样会与我们失之交臂来着,所以这个就是我们的命运吧!我们不得不接受这样的现实来着。

    毫无疑问地,我们的内心里都有我们不为人知,都有自己不知道的另一面,然后不知道哪一天,就会有人,一个男人,让你认识到自己真实的另一面。然后你就变成了一个真正的男人,那个一直在你的内心中一直沉睡的人就苏醒了,他一直等待着绽放的机会,重生的机会,那又不是宿命,什么是宿命,就是生活逼着你去做你不喜欢的事,比方说...我和我的亲爱的相亲女,这个有事没事的时候,我们可以跑到嘛嘛村里去,这样就没有人能找到我们了,我们就能幸福的生活在一起了。

    有一种人,起床从来不叠被子,头发随便一撸就去刷牙,胡乱洗几把脸就搞好洗漱,早饭从来不吃,没事就喜欢宅在家里,宁可什么也不做,也不想出去,也不喜欢被人约,也不喜欢去逛街,热衷某些东西比如动漫、小说或者追剧。平时懒得要死从不整理东西,然后会在某天集中大整理累得死去活来的,恋爱经历以及热情几乎为零,这种人大概是没人要了吧!

    在这一片雾霾里,有时候这个人迷茫了,这个自己的世界就像是变成了一片雾霾,整个人都蒙蒙的呢在与时间的打斗过程中,觉得自己无比的可爱,相当的帅气,以为只要这样就好,这个就是自己的一切来着。内心丰盛的女人,也别有一种美丽,在这个情人节里,还没等我好好欣赏,就匆匆被我睡完了这一天。你就是成年人了,应该懂事了,不能因为p大点小事就和亲人恋人冷战。不论错在谁,你都应该主动摆出和解的态度,不要再高喊我是这样的人我就这性格改不了!

    狭隘和坏脾气不能被如此包装并泛滥,你应该相信,你能成为那个主动化解冰封的人,而你的举动则会让自己和对方从尴尬中解脱,并得到温暖。为什么别人越来越不把你当一回事情,因为你太好说话了,什么事情,别人一找你就答应;什么东西,别人一要你就给,这样你就会变得没那么珍贵了,做人除了说yes之外,还是要经常说一下no。

    起初,爱着陪你熬夜的人。后来,依恋催你早睡的人。现在这个是要是让我醒来,这个没有这个特别的原因来着,这个我就会生气得要死。曾经年纪小,觉得一句“晚安”好平淡,原来那时我们不懂得生活。如今能想得到的最浪漫的事,就是每天彼此一句“晚安”了。

    一句话,做人当然是要有骨气,但不要与人斗气,更不要与人有怨气。这个说是这么说来着,这个却是不容易做到的,谁真的能心平气和的过一辈子来着,这样的人太少了。每天这么晚下班,好辛苦啊,刚才偷吃了什么甜点来着,还没有擦嘴啊!好吧,这个只是自己的红糖水来着,这个你说别人这个时候都在喝这个咖啡来着,这个我一个人喝着这个甜死人的这个红糖水来着,这个真的怕自己得这个糖尿病来着,所以这个总是想要劝自己少喝一点来着,但是这个就是怎么也克制不住似的,这个仿佛成了这个习惯来着,这个就改不过来了。

    人生最奢侈的拥有是一颗不老的童心,一个生生不息的人信念,一个健康的身体,一个永远牵手的爱人,一个自由的心态,一份喜欢的工作,一份安稳的睡眠,一份享受生活的美丽的心情。我们为什么总是走回头路,我还有这些后遗症,神精过敏,觉得陌生人危险,偶尔还会半夜醒来,莫名其妙的肾上激素飙升,感觉就像,你无法信任你所处的环境,就像你有些想念战斗的日子。

    也许我的三十岁注定为爱情掉眼泪!!!!

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