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一千零四章 大侄女26
    在这个快节奏的社会,什么都是短平快,只有我是稳长慢,我真的是很难适应这个社会的节奏。于是我些有平衡,看着过往的人群,每一个人都似乎是满怀心事似的,原来这个城市里孤单寂寞的不只有我一个。看着我们的靓丽的大侄女,她也似乎也是满怀心事的样子,看来没有一个人是容易的,我也不能说自己是最不容易,我们彼此都有自己的痛苦,有的时候就靠着调侃别人取乐一下而已。就别无它法了,其它的事并不能让我们开心得起来,我们只能是靠自娱自乐而已,这就是我们现代人大部分人的生活吧!

    我不知道自己到底拥有什么,到底曾经拥有过什么,感觉一切都那么虚无缥缈。我有一颗男人无比宽敞的心胸,但是我却觉得它是那么空旷,仅仅是宽敞而已但是我还是这样的空虚啊,就是我们没有遇到对的人,我们喜欢的人往往都是不会喜欢我们的,这就是生活吧!没有一件事是如意的,就像我是这么的喜欢我的大侄女,你看她有喜欢我点点不,一样是没有的。尤其是孤身一人来到这个传说中的娱乐圈里,我以为我来了,我就能征服这个圈子。其实这个是只是一个天方夜谭而已,你说就我这样的男人,我能征服谁啊!

    我就连一个相亲女我也是征服不了,我还想要征服谁呢?谁也征服不了的,我曾经说过如果有一天如果这个世界抛弃了我我会永远恨着这个世界,但是这个是多么荒谬的事情啊,世界这么大,我要有多大的恨才能恨着这个世界啊!所以我是谁也恨不起来,我只能是恨我自己,恨自己不行吧!我确实不太行了,心情不好,能力还不行,什么都做不好。就这样的自己,就跟一个废人似的,只是真的让我去恨的时候我却恨不起来。

    所以,我就不明白了,我们明明是“男未婚,女未嫁”为什么我们就不行呢?为什么要拘束于自己的情怀上,这个我就理解不了。如果我们不试一下,我们怎么就知道我们不行呢?你说我们彼此都是如此的优秀的人,也就是说我们在一起未必就不能有幸福吧?我都不怕,姑娘们也不要怕啊,有这么个能搭伴过日子的机会,何乐而不为啊。那何不在一起试试着过过看,也许我们有不一样的幸福也不一定。也许我就是你适合另一半也不一定。彼此都给对方一个机会,不去试试哪里会知道结果了。

    你有没有感觉到,在这个闷热的下午,在值班室里燥热的空气已经不安分起来,一个起了贼心的男人和一个入世未深的女人,这是多么完美的天造地设的一对啊!有木有?我摇晃着自己茶杯装着一点不在意的样子,其实我的谷子里早就不安分了,我喜欢那些神秘的灵魂在激昂的还有自己晃动摇摆的节奏,我的腿是抖啊抖的,那是相当的烦躁。因为她是怎么也不了解我,怎么也不上道,这个让我是很生气,于是我的思绪也跟着飘零飞舞。

    三十一岁的时候我初到这个娱乐圈来,我是真的想要躲在这个世外的桃园里,不想要出去面对这个残酷的人生啊,我知道我出并不能让我成功,只能让我丢脸而已,我这么大了我,我也是爱好的,我也不想要丢脸呢!但是,你说像我这样的二货,出去能有什么出息啊,也没有我的舞台的,我也不能创造出什么奇迹的。这点我还是有自知之明的,虽然我有一肚子的豪情壮志,讲一口流利的本地话,写一手还算哆嗦的文章。我学的是职校,最大的理想是做一名宇航员,那样我就可以吃国家的饭,国家一直管着我,管到老了,但是后来我却成了芸的助理,然后又成了他的小弟,你说我是什么心情啊!

    于是一个男人痛苦并且快乐的享受着自己的无聊的人生,我不会刻意破坏这份和谐,我也喜欢安静地过着自己生活,也从来没想过会闯入娱乐圈,所以让我是在这里是静一下,享受一下这片安静吧,也许只有这一刻的宁静了,再也没有安逸的生活了,我当时只是单纯的想要找个女朋友,找一个稳定的工作,就是我最大的希望了,并希望闲暇的时候有更多的人留意我,关心我。但是,在现在看来,这些都是我的奢望吧,我是一个注定孤独的人,跟天煞孤星是没有什么区别的,我也是一个非常容易满足的男人,因为他的一个问候,我就可以快乐好几天。

    三十一年了,我从一个男孩蜕变成一个男人,我一直以为我是成熟了,我成为了一个熟男了。从不经世事到一脸世故,我以为只要深沉的装着,我就是一个成熟的男人了。但是,这个真的没有让我变成成熟的男人,这是一段充斥着快乐,痛苦,猜疑,兴奋的岁月,我过得很开心但是不快乐,这是矛盾的,我们并不能得到真正的快乐,但是我们可以无时无刻的让自己开心,只是这样的开心只是一时的,并没有什么软用,也不能长久,这就是我的生活的写照吧。我从来没有想过自己的人生将是以这种形式展开,但是爱情就是爱情,它连带我年轻的心毫无保留的奉献给了我的写作的事业,我说过我并不能做到最好,但是我一定能做到努力的那一个,哈哈。

    然后在我即将迎来写作一周年的时候,我没有想到我还能遇到这样的事故,我没有想到我安静的写作却换回来了这样的痛苦,没有对我说一句话,没有一个人留下一句鼓励,也没有一个人再给我加油,没有一个人再支持我了,我彻彻底底成了一个人,一个人写着自己故事,这是很伤心的事。而我的爱情仍然以原来的速度向着相反的方向发展,蔓延着。好像爱情离我越来越远了,而不是越来越近了,这个让我是很痛苦来着。在这个空旷的世界里,请不要丢下我一个人,那么自私的离去。

    我蜷在这个迷失在嘛店的值班室里,好想孤单的睡去,只是怕醒来时发现自己还是一个人,并没有让我的内心好过一点,我常常想要麻醉自己,让自己活在虚无里。只是生活不得不让我是再一次的面对着这个冷冰冰的世界,虽然外面很热,但是我的内心很冷,只有是闻到一股清香的茶香,喝着热乎乎的茶,我才能让自己的内心好受一些,感觉这个世界还是有温暖的。这就是独在异乡为异客吧,每逢孤独倍思亲,想要像一个正常的上班族一样的在企业里忙来忙去。我倚在椅子上笑吟吟的看着她,她是一个怎么样的女孩啊,我是不是有能力征服这样的女孩,我并不知道,但是我知道她并不喜欢我,也许是嫌弃我年纪大了,还是嫌弃我老了不中用了吧,或者是各种嫌弃就没有一样是她味道的吧。

    窗外阳光明媚,热浪一阵阵的袭来,让是不敢出门,我使劲的伸了伸懒腰,我要以什么心情面对自己的未来,这一切看来都是那么的虚无飘渺的样子,崭新是我们的上帝指使的内心,而不是我的未来。因为看不到自己未来,所以就看不到希望,没有了希望活着的人是最累的。

    ?所以,我常常会想有时候合乎眼缘,或者第一次见面的感觉是非常重要的。但这毕竟是外在的东西,百年以后,大家都是一副臭皮囊。有的人我们错过就是一辈子,在的时候我们一点都不在乎,当我们的失去了,我们才会异常的后悔,如果我们当里多一句拘留的话,我们的人生常常就会不一样了。为什么我们总是要到失去了,明明就后悔了,我们才说“没有什么大不了的!”即使是到了最后,我们也无法正视我们的内心,我们就是这样的懦弱软弱的人,这就是那个卑微的自己。活得如此的卑微,活得如此的渺小让我们自己都看不起我们自己。

    这个世界本来就是看脸的世界,所以看得顺眼就算是不错了,那看得顺眼对我来说就很难得了,你说像我们这样的有了这样的看得顺眼的人,还要什么一见钟情,对吧!但是内在的美德还是最重要的选择,这样的女人就跟你们的上帝指使哥哥一样是可遇不可求的。双方感情的交流才是爱情最终能善始善终的决定条件,而我就是不太喜欢交流,所以这个也是我的缺憾之一吧。

    现在的人也是看的实在,她们更看重的是实实在在的东西,而不是像我这样的有货真价实的真心的男人。我这样的男人越来越被她们这样的女人忽略掉了,这个让我是很伤心,你说现在的女人怎么都这样啊!物质满足貌似就是一把开门钥匙,可我生来就不是含着金钥匙出生的孩子,我对此也是无能为力的样子。

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